Псих-консультант (ya_schizotypic) wrote,
Псих-консультант
ya_schizotypic

Разрыв шаблона. Трансперсональный опыт материалиста

Данный текст писался для моего подсайта psych.dirty.ru, где он оформлен в виде отдельного поста, описывающего мой личный опыт психонавта, но я хочу скопировать его и сюда, ибо аудитория не полностью пересекается.



В посте будет мат и субъективность. Предупреждаю, он ОЧЕНЬ отличается от остальных постов в этом уютном днявчике.

Привет, психаны!

Сегодняшний пост будет без ссылок, с нулевым уровнем доказательности, кучей ненормативной лексики (ибо переживания очень сильные, а для выражения очень сильных переживаний в нашем языке предусмотрен мат) и вообще очень личным. Не уверен, что он будет интересен кому–то кроме меня, но это, вроде как, мой подсайт, так что буду писать.

Суть в следующем: в комментах к одному из прошлых постов я писал (или только хотел написать, не суть) о том, что хочу поставить под сомнение свою картину мира, понять, о чём говорил Гроф и т.д. Понял. Сижу, вот, три часа ночи, набираю этот текст и медленно охуеваю.

Немного о себе, чтобы было понятнее: последовательный атеист–материалист, отрицающий всякую мистику и прочую хрень в любых проявлениях, научный метод — наше всё и т.д. До сегодняшнего дня. Что с моим мировоззрением сейчас — я и сам не понимаю. Собственно, если кто–то поможет разобраться, буду очень благодарен.

Сегодня я хотел самоубиться. Но пост не об этом, это просто контекст. Точнее, не так, я не хотел этого, но не видел для себя другого выхода.

И чтобы попробовать этот выход найти я прибег к тому, что джентльмены сегодня стараются не озвучивать, дабы не возбудить интерес Товарища Майора, а вместо этого кивают на Грофа и многозначительно молчат. В общим, я тоже «помолчал». Это не первый мой опыт, но то, что было сегодня настолько перевернуло моё мировосприятие, что я сейчас не могу спать, меня компульсивно тянет изложить это всё в виде текста.

Собственно, в результате, скажем так, применения определённых методов я активировал свои 5–HT–2A серотониновые рецепторы и ощутил Нечто.

Я отдаю себе отчёт в том, что любой психиатр, прочитав нижеследующий текст, поставит мне шизу, а нарколог запишет в свои клиенты, но мне как–то похуй, тем более, я надеюсь, аудитория тут имеет несколько более широкие взгляды.

Блин, я не знаю, как приступить к изложению сути… Давайте так: я сначала опишу свои переживания и открывшиеся знания (или «знания»), а потом попробую порефлексировать на тему написанного.

Итак, я ощутил свою пустоту. Сначала это была нарциссическая внутренняя пустота в том виде, как её описывает Мак–Вильямс в своём превосходном труде по психодиагностике:

«Я уже упоминала многие особенности самопереживания людей с нарциссическим диагнозом. Они включают в себя чувство смутной фальши, стыда, зависти, пустоты или незавершенности, уродства и неполноценности или их компенсаторные противоположности – самоутверждение, чувство собственного достоинства, презрение, защитная самодостаточность, тщеславие и превосходство. Кернберг (Kernberg, 1975) описывает эти полярности как противоположные состояния Эго, грандиозное (все хорошо) или, наоборот, истощенное (все плохо) восприятие собственного “Я”. Данные полярности являются единственными возможностями организации внутреннего опыта для нарциссических личностей. Чувство, что они “достаточно хороши”, не входит в число их внутренних категорий.

Нарциссически структурированные люди на некотором уровне осознают свои психологические слабости. Они боятся отделения, резкой потери самоуважения или самосоответствия (например, при критике) или внезапных сильных чувств, как никто другой (Goldberg, 1990). Они чувствуют, что их идентичность слишком хрупка, чтобы не рассыпаться и выдерживать некоторое напряжение. Их страх фрагментации внутреннего “Я” часто смещается в сторону озабоченности своим физическим здоровьем. Таким образом, эти люди склонны к ипохондрической озабоченности и к болезненному страху смерти.

Трудноуловимым результатом перфекционизма нарциссических личностей является избегание чувств и действий, выражающих осознание личной несостоятельности либо реальную зависимость от других. Так, раскаяние и благодарность представляют собой те отношения, которые нарциссические люди стремятся отрицать (McWilliams & Lependorf, 1990).

Сожаление о некоторых личных ошибках или ранах включает в себя признание дефекта, а благодарность кому–то за помощь подтверждает потребность в ней. Так как нарциссические люди пытаются построить позитивное ощущение самих себя на основе иллюзии об отсутствии неудач и потребности в помощи, они боятся, что признание вины или зависимости выставит на всеобщее обозрение нечто неприемлемо постыдное. Таким образом, нарциссические личности или избегают искренних извинений и сердечной благодарности, раскаяния и признательности, или они к этому просто неспособны, что очень сильно обедняет их взаимоотношения с другими людьми.
»

Так вот, сначала было ощущение собственной пустоты, отсутствия наполнения и смысла, Я — лишь оболочка, которая набрала на себя обязательств, что–то там делает, но внутри — ничего. И мой разум услужливо достал из закромов памяти вышеприведённую цитату. Но фишка в том, что я — не нарцисс. У меня официальное патопсихологическое заключение есть, где написано, что характерологически — я шизоид (нас там много, но на момент написания заключения он доминировал).

А потом — пришло откровение*: меня — нет. В том смысле, что нет никакого субъектного Я, его просто не существует. Причём не только в отношении меня (как доминирующей субличности, как субъекта в целом), но и в отношении других людей.

Субъектности не существует. Все мы — всего лишь ретрансляторы некоей изначальной–базовой–космической–хуйни (см. далее), которая через нас воплощается в мир, мы — каналы, помогающие ей осуществиться и овеществиться, обрести предметность в материальном или идеальном мире.
Да, тут надо сделать небольшую ремарку: я самый заурядный обыватель, не умеющий в эту вашу философию или буддизмы, поэтому изъясняюсь очень коряво, ибо понятиный аппарат для описания пережитого отсутствует начисто.

Так вот, пуст я не потому, что нарцисс (а я — не он, у меня и справка есть), а потому, что всех нас нет, мы все — пустота. Точнее, не пустота, а некие структуры, через которых большая–белая–хуйня (см. ниже) транслируется в объективные феномены.

Следующий уровень погружения: существует некая изначальная, космическая, хуй–её–знает–как–назвать хрень. Это может быть мировое информационное поле, о котором говорил Гроф, у меня почему–то в тот момент всплыло слово «брахман», но я в индуизме тоже не шарю, поэтому не уверен, что термин подобран корректно.

Так вот, она — есть. Нет, это нужно прочувствовать, пережить. ОНА ЕСТЬ. И её нет. НЕТ ЕЁ. Мне она предстала как бесконечная белая с золотым отливом лента, но было понимание, что это — лишь представление (как в СУБД, это view, а не table), оно сгенерировано для меня, чтобы я своим ограниченным разумом мог хоть как–то воспринять эту Космическую Хуйню.

И всё в мире — нет, в Общем мире, все–мире, включающем в себя материальное и идеальное, есть проявления этой Большой Изначальной Хреновины. Нет, «Хреновина» предопалагает предметность, а эта штука явно лишена этого качества, поэтому пусть будет — Хрени. Большой Изначальной Хрени (далее — БИХ), она же — брахман (в корректности употребления термина не уверен), она же — грофовское мировое информационное поле.

Вопрос, который я обязан перед собой поставить в данном контексте — можно ли её назвать Богом? Бог ли БИХ?

По крайней мере, в том виде, в котором его предполагают авраамические религии, точно нет. Это явно не Творец, это не Личность, БИХ тоже не имеет субъектности. Она одновременно до–лична и пост–лична, но не Личность. Это то, из чего могут формироваться личности, и то, к чему они могут стремиться в своём развитии, эдакий предел. Но не личность, определённо нет.

Эта БИХ, как я уже описал выше, имеет свойство воплощаться в объективном мире, который, сам по себе, тоже является её воплощением. Одно из таких воплощений — это я, пишущий этот текст. Другое — ты, читатель. Третье — монитор или экран (или для извращенцев — бумага), с которого ты это читаешь.

И фишка в том, что все эти воплощения только кажутся отдельными сущностями, но это не так: это просто разные узоры на поверхности БИХ. И, например, «я» вполне могу стать «тобой» или «столом» или «мухой» или… Да хоть Летающим Макаронным Монстром!

Собственно, дальше было так. «Я» распался до «мы» (моя обычная диссоциация до четырёх субличностей, не ново), а потом «мы» осознали себя как проявление БИХ. Мы постепенно развоплощались, теряя свою субъектность и растворяясь в БИХ. В какой–то момент возникло состояние, когда ещё было субъектное восприятие и воля, но уже было понимание структуры БИХ, и часть меня перетекла в другого человека, в моего ситтера.

Тут нужно пару слов сказать о ситтере — опытный психолог с образованием, стажем работы в психушке, видевшая всякое–разное, явно не внушаемая и не истеричная (тоже шизоид по складу личности, в СМИЛе — 2,7,8 – основные).

И вот с ней внезапно случается ЯРОСТЬ!!!11111 НЕНАВИСТЬ!!!!1111 — она начинает разбрасывать мебель, пинать обстановку, всё крушить и т.д. Т.е. демонстрирует моё поведение, точнее паттерн поведения одной из моих субличностей, Психопата.

А я (или «мы», коллективно) ощущал, пока совсем не растворился в БИХ, как расходуется сила и энергия. Мои силы и моя энергия. Через неё. Иначе как «я в неё вселился» или, правильнее сказать — «часть меня в неё вселилась», я этот процесс описать не могу.

По рассказам ситтера, это было ВНЕЗАПНО и беспричинно, просто какая–то сила овладела ей, включила несвойственные эмоции и паттерны поведения.

Я отдаю себе отчёт в том, что это может быть простым совпадением, что Бритва Оккама велит именно так это и интерпретировать, и вообще уровень доказательности у гипотезы переселения — не просто нулевой, он, скорее, отрицательный, но в этом разделе я пока просто описываю «ощущения» и «знания» / «откровения», рефлексировать будем позже.

Несколько раз ситтер пыталась выйти со мной на контакт. Это не удавалось потому, что… Потому что нет никакого меня, есть лишь узор на поверхности БИХ, который под действием того–о–чем–нельзя–говорить расплылся и в момент попытки установить контакт просто отсутствовал. Т.е. все «частицы», «молекулы», если прибегать к аналогии с узорами на бензиновой плёнке на поверхности воды, остались в БИХ, но в этот конкретный момент времени не составляли тот «узор», который проявляется как «мы» (ну, или «я», если не брать в расчёт мою диссоциацию).

Меня просто не было.

Когда меня стало отпускать, я постепенно обретал предметность и субъектность, но очень долго не мог вернуться в «себя», собственно, ту тушку и то сознание, которое обычно является «мной». «Я» (т.е. не я, а некий узор на поверхности БИХ, ибо никакого меня нет, см. выше) метался в поисках канала для воплощения — я воплотился в предателя времён ВОВ, в свою собаку, в камень в пустыне где–то в Северной Америке, в женщину–асексуала.

Тут надо описать подробнее опыт с предателем. В какой–то момент появилась субъектность. Она была сама в себе, и испытывала потребность воплотиться. Через какое–то время, воспринимаемое для этой субъектности как вечность, она обрела телесность и селф–репрезентацию. Я был советским солдатом, которого военный трибунал расстреливал за предательство. Была зима, снег по колено–по пояс, какой–то человек в форме, немного отличающейся от той, что была на остальных, зачитывал с листа некий текст. «Я» включился в самом конце, на слове «расстрел». Или «расстрелу», не помню. Двое исполнителей с винтовками приказали мне встать в определённое место, после чего выстрелили. Я почувствовал боль в груди и животе, после чего — умер.

Процесс умирания был похож на изначальные процесс развоплощения и слияния с БИХ. Так «я» понял три вещи:

1. Смерти нет. И жизни нет. Нет между ними разницы. И то, и другое, лишь узоры на поверхности БИХ, которая может проявляться и там, и там.

2. Прошлого, будущего и настоящего — тоже нет. Есть БИХ, в которой «записано» прошлое и некие правила, из которых воплощается будущее. Но, один хрен, всё это — лишь узоры на поверхности БИХ.

3. «Я» воплотился не туда, нужно продолжать поиск своего места.
Через какое–то время «я» (т.е. тот узор на поверхности БИХ) нашёл, куда приткнуться, вакантный слот, так сказать, который, по счастью, оказался тем самым телом и сознанием, откуда этот узор химическим образом «сбежал» к Изначальному.

Я воплотилась. Да, именно так. Я, тридцатилетний мужик, с хуем и яйцами, ощущала себя женщиной. Асексуалкой. Но женщиной. Странным стечением обстоятельств засунутой в мужское тело, но, блядь, женщиной.

Это, скажу я вам, пиздец, как неприятно!

Потом был ещё один эпизод оставления тела и сознания, переход туда, где уже видна и понятна БИХ, но на этот раз — без слияния с ней. Я просто что–то добрала там и вернулся (не опечатка, именно вернулся) в своём привычном мужском гендере.

––––––––

Вот такая хуйня произошла со «мной». Теперь попробуем немного порефлексировать на эту тему.

Начну с основного, наверное, с определением того, что же такое представляет из себя это «знание*». Оно не является знанием в обычном понимании этого слова. Т.е. неким экспериментально подтверждённым верифицируемым тезисом. Ну, например, как такой, что длина окружности равна 2Pi*R.

Равно как оно не является и верой. Вера — это что–то более абстракное, бестелесное и требующее волевого участия. Я, например, верю, именно верю, в коммунизм — в то, что такое общество может быть построено, в то, что оно будет иметь какие–то преимущества перед другими обществами и т.д.

Но здесь — не то, это не вера. Ну, или не такая вера, как мне всегда попадалась. Когда–то в детстве я верил в чертей и ангелов, это тоже не то. Хуй знает, как это объяснить человеку, который не я, но это не вера, это совсем другая штука.

Это больше похоже на чувственный опыт. На ощущения. Вот, например, у меня есть рука. Честно говоря, я никогда не проверял наличие руки у себя с помощью формальной процедуры научного метода — с выдвижением гипотезы, разработкой критерия фальсифицируемости, постановкой экспериментов, анализом результатов. Я просто чувствую, что, мать вашу, у меня есть эта ёбанная рука!

Вот что–то такое и представляет из себя это «знание*» о БИХ, её свойствах и прочем описанном выше.

Как человек, претендующий на гордое звание носителя идей атеизма и материализма, я обязан поставить перед собой вопросы о научности гипотезы БИХ и следующих из неё выводов.
И я честно отвечаю: я не знаю, научна ли она (можно ли, например, поставить фальсифицирующий эксперимент), но, скорее всего, нет.

И тут — самое ужасное! Я читал у Грофа, например, о том, что научный метод познания, в его современном виде, имеет ограничения. И некоторые сферы изучаются (познаются, осознаются, я в душе не ебу, какое тут правильно слово ставить) иначе.

Я всегда считал это чушью и проявлением интеллектуальной слабости того, кто так говорит, но… Теперь мне кажется, я понял, о чём они, и кажется, как это ни странно признавать, на каком–то уровне согласен с ними.

В общем, вот такой вот странный, интересный и пугающий опыт, который нехило так качнул моё мировоззрение. Сижу я тут, ночь, монитор светится, а я — охуеваю от себя самого.
Любые методы, включая троллинг, приветствуются. Постараюсь ответить всем, только не обещаю, что быстро — загружен пока.

P.s.: почему–то парадоксальным образом считаю, что так и остался материалистом, даже стал большим материалистом, чем был раньше. Возможно, заблуждаюсь.




   
Tags: Мировоззрение
Subscribe
promo ya_schizotypic august 12, 2016 16:22 25
Buy for 10 tokens
… или пост-прейскурант. Вот я и восстановился до того уровня, когда я могу его написать. Кратко, суть поста: предлагаю услуги психоконсультанта. О том, как именно происходит работа со мной, написано в отдельном посте. Всё-таки препараты, поддержка К., психотерапия и постоянные самокопания…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 87 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →