Псих-консультант (ya_schizotypic) wrote,
Псих-консультант
ya_schizotypic

Привет, читатели! Давно не писал, надеялся выкатить в качестве следующего поста мега-статью по психосоматике, но переоценил свои силы, будет опять нытьё.

Быт

Постепенно устраиваю свой быт. Это сложно. Здесь нужно работать. Здесь приняты ежедневные (а иногда — и многоразовые) уборки, на мой взгляд, совершенно бессмысленные, здесь есть какие-то странные ритуалы, которые я не понимаю, и которые меня клинят. Например, заправляя кровать (за 10+ лет отдельного проживания я уже забыл о том, что это такое — отдельной комнате, в которую никто не заходит, постель и так не пачкается), нужно верхнее покрывало класть изнаночной стороной вниз. Потому, что «когда наконец-то умрут собаки, его можно будет постирать, перевернуть, и оно будет чистым».

Собаки. Я люблю их, но их слишком много. При том, что совсем на мне — один только Нюф-Нюф, так или иначе процентов 10% активности в неделю уходит на них: покормить, погулять, помыть лапы. С этим тоже заморочки: нельзя нормально мыть лапы — под душем, смывая напором воды всю грязь. Вместо этого предлагается бессмысленные возюкания тряпкой по лапам. Ну-нельзя-блин таким образом вымыть всю пыль из шерсти Нюфыча. Но «мне не надо как лучше, мне надо, чтобы ты задолбался».

Еда. Не знаю, как решать вопрос с едой. Готовить на себя отдельно — обидеть мать. Есть то, что готовит мать — это создавать для неё дополнительную нагрузку. Готовить на себя и на мать — ей не нравится, как я готовлю. Покупать готовую еду — нарушить запрет на трату денег.
Про деньги: нельзя пользоваться мусорными пакетами. Потому, что дорого. Нужно использовать пакеты из супермаркета. Но у меня, блядь, вопрос: если у нас экономия, откуда, сука, берутся пластиковые пакеты из супермаркетов?!

Когда у меня был режим экономии (3500 руб. на двоих в месяц в ценах осени 2015), никаких пакетов у меня не было, т.к. у нас они платные, и я отказывался от них. Потому, что, блядь, они гораздо дороже мусорных (3-7 руб. за штуку). Бесит эта иррациональность. Хочешь экономить — экономь, а не вводи странные ритуалы.

Вообще клинит, что ничего не могу, ни на что не имею права. Стирать нельзя. Но нужно. Нельзя — потому, что дорого. Ок, будем экономить воду: кинул всё в одну кучу, налил мало воды, прокрутил. Опять неправильно. Блядь! Знаете, что? Нельзя вместе белое и цветное! Сука, а ничего, что, во-первых, все вещи в загрузке мои, и мне похуй, полиняет там что-то или нет. А во-вторых, когда у меня были жирные времена, я успел запастись нормальной одеждой, которая не линяет.

Старые тряпки — одежду, которая пришла в негодность, нельзя просто так взять и выбросить, нет. «Люди увидят». Сука, люди такое за свою жизнь видят, что им вообще похуй на мои старые трусы и штопанные носки! Но нет, блядь, завяжи в два черных пакета.
Мне не сложно, нет. Но как же бесит эта тенденция создавать геморрой на пустом месте!

Самоощущение

Как и ожидал, чувствую себя дерьмом. На мой взгляд, заслуженно. Говорили мне родители, что на коленях приползу за помощью, так и получилось, ага.

Самое поганое то — что мне много чего не нравится, аж бесит, но я понимаю, что не имею никакого права злиться и высказывать недовольство. Но и изменить отношение — тоже не получается.

Чувствую вину перед сестрой. Она больше всех страдает от моего присутствия. Если раньше у неё были хотя бы недолгие часы, когда она могла остаться одна в квартире, то теперь почти постоянно там сижу я.

А ещё — моя собака. У которой сложные отношения с её собаками и, соответственно, это добавляет ей геморроя.

Дрессировка

Повели Нюфыча на дрессировку. Первые два занятия прошли нормально. Там было классное упражнение: собаку укладывают на коврик, а хозяин с интервалом не более 3-х секунд даёт ей вкусняшки. Идеально!

Но на третьем занятии начались проблемы: отрабатывали какое-то слишком сложное упражнение что-то из разряда «левую руку сюда, правую ногу — туда, левую ногу и правую руку – ещё куда-то». Блядь, я не понимаю этой ёбанной акробатики! Я тупой!

Попробовал врезать себе, чтобы понять. Вызвал этим недовольство К., которая тоже присутствовала на площадке. Не смог довести занятие до конца.

Ебать я тупой! Даже упражнения, рассчитанные на собак, понять не могу!

Аутоагрессия

Просто она вернулась. Снова режу себя, снова себя бью. По-моему, только пиздюли могут заставить меня хоть как-то соображать и хоть что-то делать. А поскольку мне их недодают, я компенсирую это самостоятельно.

К. это не нравится. Она запрещает мне это делать. Лишает меня единственного способа вхождения в деятельность. И даже сестра её поддерживает, утверждая, что я неадекватен.
Злюсь на них. Сговорились, сучки.

А мне как быть? Клёво рассказывать, что резать себя — это плохо, когда у тебя хватает воли пойти выгулять собаку. А если не хватает? Вот, сука, нет её! А собаку гулять надо. Что мне делать?

Разговор с матерью

Шли с К. в гости к «знакомой по имени Мери-Джейн», взять кое-чего. По дороге обсуждали мою болезнь. Слово за слово, К. сказала, что я неадекватно оцениваю то, чего бы хотели от меня родители. Договорились, пользуясь случаем, спросить у матери и сверить её слова с моими представлениями.

Мать начала ответ с обвинения и отрицания: ничего не было, ты всё придумал. Меня сорвало, нагрубил, ушёл.

Она меня содержит, а я грублю. Мудак.

Работа

Мне нужно работать. Похуй, что я ничего не умею, работать надо. Пока что определённый уровень дохода позволяет поддерживать распродажа всяких ништяков, но, блядь, они когда-то закончатся, и продавать будет нечего.

Мои любимые клиенты (тут без сарказма, ребята, вы правда клёвые!), конечно, генерируют определённый денежный поток, но, к сожалению, этого недостаточно для покрытия всех потребностей.

Понимая, что, если нихуя не менять, то нихуя не изменится, я решился на десенсибилизацию: если я не могу работать, то я могу провести декомпозицию этой задачи на кусочки поменьше: просмотреть вакансии, сходить на собеседование, пройти его, etc. И хуй с ним, что я это самообман, но, если я хоть какой-то кусочек попробую выполнить, мне будет, о чём поговорить со своим психотерапевтом.

В общем, я начал смотреть вакансии. Пиздец! Люди — удивительные существа! Как много умений, навыков и знаний может сочетаться в одном человеке! Я поражаюсь. Но похуй, моя задача сейчас — не устроиться, а собрать материал для дальнейшей терапии.

На некоторые вакансии откликнулся. Понимая, что меня не возьмут, а даже если возьмут, я сам попрошу отменить это решение. Понимая, что я — снова мудак, поскольку трачу время других людей на решение своих проблем. Причём бесплатно. Я сам себе противен.
Одна контора позвала меня на собеседование. Хотел попробовать одеться «пафосно», но не смог. Испугался того, что нужно искать костюм. Поехал as is.

Шарашка, в которую меня позвали — откровенно рассчитана на лохов: нужно впаривать FOREX лохам. Девочка долго расписывала мне, как я буду грести бабло лопатой («сотрудник, получающий у нас 50-55 тысяч — кандидат на увольнение, минимум 100»), ничего толком не объясняя про то, что, собственно, нужно будет делать.

Перед самим собеседованием дали анкету. Заполнил. Честно написал, что не умею пользоваться компом. По этому поводу мне ебли мозг минут 5-7: «А Вы точно не умееете? Что, даже как пользователь?». Ответить мне на вопрос о том, что именно ей нужно знать, она не смогла.
Написал, что до этого работал эникейщиком. Именно в такой формулировке. Прокатило. Забавно :)

В уровне владения языками честно указал: «русский и английский со словарём».
На вопрос о том, чем занимался раньше, ответить не смог: мутизм. В смысле, я не могу сказать об этом. Просто пиздец. Язык не слушается. Т.е. могу сказать, что «хуи пинал», но конкретику описать — не способен. Вообще. А она, сука, смотрит на меня и ждёт. А я молчу. А она — смотрит. И ёбанная тишина. В смысле, в комнате — куча народу, телевизор работает, а я ничего не слышу. И не могу говорить. Вообще не помню, как из этой ситуации вышел.

А ещё она сказала, что им нужны «молодые, амбициозные и мотивированные сотрудники».

Очевидно, это не про меня.

Какое же я дерьмо, если даже для такой лохоконторы не подхожу. Пиздец! В нормальную даже заходить стыдно.

Психофарма

По настоянию К. начал снова пить «Бупр». Пока только его, потом посмотрю, что ещё добавить. Не согласен с ней, т.к., ИМХО, пить его нужно после того, как меня возьмут на работу, но она говорит, что без него у меня вообще шансов нет. Ок — как специалисту я ей доверяю.
Есть мысль провести эксперимент с оланзапином. Посмотрим.

Паранойя

Все сговорились против меня. К. обещает меня накурить, но не делает этого. Чтобы я верил, а потом — разочаровывался. Так больнее.

Нюфыч не хочет переходить на двухразовый выгул потому, что ему нравится, что мне тяжело даются прогулки.

Мать придумывает бессмысленные ритуалы, чтобы у меня была такая же хреновая жизнь, как у неё.

Сестра сговорилась с К., чтобы вместе меня троллить.

Пиздец. Пока что критика (по крайней мере, в указанных аспектах) сохранилась, но я понимаю, что гоню по-страшному.

Хочу задолбиться нейролептиками, но К. говорит, что полезнее будет пережить это всё трезвым. И вот тут я уже не уверен — специалист в ней говорит это или садист.

Физически ощущаю давление. Ощущаю присутствие Других. Они смотрят на меня. И осуждают.
Давеча сидели с К. в едальне, стоял у стойки, ждал заказ. Видел, как две разноцветные толпы ярких людей прошли друг сквозь друга.

Отец, если ты это читаешь, убей меня уже наконец-то. Я знаю, что я нарушил Правила. Сделай, что должен.

Мир красный. Вы знаете, что красный — это составная часть каждого цвета, но не все люди могут его видеть в других цветах. А я — могу. И я его вижу. Присмотритесь к черному, видите его красноту? А к белому? К синему? Везде это ёбанный красный!

Блядь, что со мной не так? И почему холодно? И влажно. Как в леднике. И холодно. И красное. Сука, ёбанное красное везде!

И страшно.

И я ещё что-то хотел написать, но посмотрите на суть, нет у текста сути, нет её у жизни, нет её у меня, ничто не меняется, но ничто не постоянно, не бывает сущностей, это абстракция, но в этой абстракции есть какое-то дающее бытие начало, и оно, лишенное бытия само по себе, тем не менее воспринимается со стороны, как его источник.

А ещё ко мне вернулись расплывания. И переключения. Я опять не помню, что говорил, у меня снова четвёрки, четыре — это важная цифра, поскольку она универсальна — ей можно охарактеризовать и зигзаг, и квадрат, и круг, и тетраэдр, и собаку, и всё. Четыре — лучше, чем два, чем три, чем пять.

Четыре. Ах, да, провалы. Я снова порой не помню, как говорил что-то. Или это К. меня троллит, говоря, что я утверждал нечто абсурдное. Но это вряд ли. Нельзя думать о ней плохо.
В общем, что-то тяжело мне этот текст даётся. Нужно кнопки внизу поставить ещё. Ёбанные кнопки, да. И теги. Или нахуй их? Нет, нужно единый вид ЖЖшки поддерживать.

Так вот, о чём я? Да, о том, что я не имею права хотеть. Хотеть может тот, кто заработал на то, чтобы хотеть. А я — нет. Мне нужно купить право хотения. Сейчас мной владеют четверо: мать, отец, сестра и К. И каждому из них я должен денег. Все они в меня вложились. И если я хочу быть себе хозяином, я должен им заплатить, выкупить их доли.

Но для этого нужно работать. А для этого — уметь что-то и ходить на собеседования. И я пойду на собеседования. И там потрачу время других людей. И они тоже купят свои доли во мне. И мой долг увеличится.

Ёбанное всё! Ёбанный мир! Почему всё так сложно? Какого хуя я такой тупой!?
К. заказала пиццу, пойду поем. Если будет желание, напишу езё какю-ниубь хуйню.

А, ещё — про оправданнотьс желаний. Желания — они могут быть толкьо оправданными, иначе они не желания, а притязания, перелензии, осколбления, мучения, мудачества, мычания, мурчания, урчания, урбания. Урбания… Городская жизнб сложна. Она не термпит сдабостб. Она жестока. И я не знаю, как в ней высточть.



   
Tags: Нытьё, Паранойя, Шиза
Subscribe
promo ya_schizotypic august 12, 2016 16:22 25
Buy for 10 tokens
… или пост-прейскурант. Вот я и восстановился до того уровня, когда я могу его написать. Кратко, суть поста: предлагаю услуги психоконсультанта. О том, как именно происходит работа со мной, написано в отдельном посте. Всё-таки препараты, поддержка К., психотерапия и постоянные самокопания…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 35 comments