Псих-консультант (ya_schizotypic) wrote,
Псих-консультант
ya_schizotypic

Рандомные мысли, события, наблюдения

Рандомные мысли, события, наблюдения

Привет, читатель!

У меня снова проблемы с осмыслением и изложением материала, поэтому сегодня будет очередной набор слабо связанных между собой впечатлений и рассуждений, не имеющих, честно говоря, никакой практической ценности.

Итак, поехали!

Психофарма

Во-первых, я снова начал пить бупропион. Мой волшебный, чудесный бупр, который способен так сильно менять моё мышление, отношение и саму суть. И снова запустился волшебный механизм калейдоскопической смены мировоззрений.

Не так давно сестра показала (точнее, дала послушать) популярное в своё время «Фрэнки-шоу», и у меня теперь есть хорошая аналогия для объяснения того, что со мной происходит под бупром: я каждый день просыпаюсь с новым набором моральных норм, основополагающих постулатов, отношений к вещам и событиям и т.п. Идентичность в некотором смысле сохраняется, но, когда я вспоминаю то, что было вчера, те решения, которые принял, слова, которые сказал, я удивляюсь: что за демон в меня вселился, это не мог быть я!

За последние шесть дней я успел побывать самоуверенной сволочью, самым жалким человеком на земле, гением, беспомощным ребёнком, рациональным и холодным шизоидом и почти просветлённым существом.

И каждый день я принимаю новые (каждый раз окончательные, ага) решения по основным своим тактическим и стратегическим вопросам: что делать с работой, с жильём, с лечением.

Радует только то, что я уже имел такой опыт, и мне хватает осознанности не делать резких движений, пока состояние не придёт в более-менее стабильную последовательность. В общем, наблюдаю, стараюсь не дёргаться.


В начале приёма полезла тревога (что не удивительно, это же СИОЗНД (и прежде всего — Н)), тестил «волшебный активирующий тракн» (как представила его психиатр К.) — медазепам. Не зашёл. Вообще. Попробую как-нибудь в ещё большей дозировке, но пока — никак. За неимением кошерного алпразолама, прикрываюсь банальным гидроксизином. Сказывается, что уже несколько месяцев не сидел на нём, снова хватает пары таблеток, это здорово!

Опять полезли шизо-симптомы: смутные звуки, странные мысли, навязчивые состояния, воля к аутоагрессии. Очевидно, пора подключать нейролептики. Но какие?

Мой любимый «Лимипранил» (амисульприд) пропал из аптек, никто не знает, почему. Есть, конечно, дорогущий «Солиан», но он — дорогущий.

Соответственно, задумался о замене. Вариантов у меня было два: это оланзапин и арипипразол. Первый крут тем, что эффективен при депрессии (а довольно значимая часть моих симптомов вполне себе укладывается в рамки психотической депрессии), а второй — тем, что имеет клёвый фарм. профиль и цепляет дофамин (а это — мотивация, способность что-то делать, активность и выносливость). Долго думал, но выбрал арипипразол (помимо прочего, он у меня уже есть, а за оланзапином надо идти).

Могу сказать, что пока доволен. И лёгким нейролептическим эффектом, и общей активизацией от бупра и арипипразола. И удивляюсь тому, как я мог отказываться от принятия таблеток ещё пару недель назад.

Единственное, что меня беспокоит — это ощущение некоторого отупления. Но оно началось после переезда (до того, как начал принимать препараты) и, скорее всего, не связано с их действием. Но об этом — ниже.

Мери-Джейн

На прошлой неделе наконец-то встретился со своей хорошей подругой по имени Мери-Джейн. Не могу сказать, что влюблён в неё, но, когда нет более приятной компании, её общество вполне способно скрасить моё существование.

В этот раз всё прошло не так, как обычно. Вообще говоря, классических эффектов от сативы / индики, описанных во всех мануалах и трип-репортах, мне ни разу добиться не удалось. Нет, дело не в том, что меня не забирает, забирает, ещё как! Просто происходит у меня это совершенно иначе.

Но в этот раз всё отличалось даже от моей личной, непохожей на то, что пишут в книгах, схемы. Я не диссоциировал. Я опять осознал БИХ, но только как-то более смутно. В прошлый раз с маслятами это было переживание, непосредственное и чистое, а в этот — как просмотр хорошо снятого кино в 3D-кинотеатре: вроде, эффектно, но всё равно фальшиво и не по-настоящему.

Но, в любом случае, такие переживания — ценны. Как говорят буддисты, стоит один раз познать Пустоту, и ты начнёшь видеть её гораздо чаще.

Так вот, я опять исчез (да-да, та самая смерть Эго), я увидел БИХ, но в этот раз меня колбасило туда-сюда: Четверо -> Обычное восприятие -> Пустота.

Мне было страшно, мне было тревожно. Наверное, это был бэд-трип. У меня не было желания делиться своими переживаниями, т.к. паранойя просто зашкаливала. Я боялся, что мой ситтер атакует меня, пока я в уязвимом состоянии.

Поскольку никогда не встречаюсь с Марией Ивановной ради кайфа (то, что я переживаю, очень, очень, просто бесконечно далеко от этого понятия), а для решения каких-то своих практических задач, я попытался вытащить из своего бессознательного что-то, что позволит мне продвинуться в решении основной проблемы: заморочек с работой.

Второй раз у меня было ощущение, что Пустота, будучи основой всего, способна дать ответы на любые вопросы. Я понимаю, что скептик бы тут же попросил э… не знаю, теорию квантовой гравитации, но в тех состояниях лично я не имею скептицизма, а сейчас — не утверждаю истинности подобных ощущений, я просто их описываю.

Так вот, переживал я это примерно так: есть некая сфера, внутри которой есть ещё одна, жидкая (вспоминаем картинку из учебника по природоведению с разрезанной Землёй). Вне этих сфер есть Я (которое Эго, а не которое лично я, физическое лицо). А ещё там есть вопросы – такие комки грязи.

Эго может схватить вопрос, нырнуть в первую сферу, пройти её насквозь, пронести туда, во внутреннюю (вторую) сферу, вопрос, а потом вытащить ответ.

Проблема была лишь в том, что, войдя в первую сферу, Эго растворялось и теряло себя. И не могло удержать нужный вопрос, часто принося во внутренню сферу что-то совсем другое, и извлекая из ней ответы на иные вопросы: как соотносится параллельность синего и красного со вкусом времени, например.

Поэтому из огромного количества попыток закинуть нужный вопрос успешными оказались лишь некоторые.

Второй проблемой было то, что из внутренней сферы вытаскивались ответы в виде огромных сияющих голубоватых гелеобразных кусков. И пока они всплывали к внутренней поверхности внешней сферы, пока собравшиеся Эго (внутри внешней сферы их всегда было четверо) вытаскивали этот ответ на поверхность, огромные его куски стекали, отваливались, падали вниз. И, соответственно, я могу сказать, что сейчас у меня нет той глубины понимания полученных тезисов, которая была в состоянии воздействия ПАВ.

Однако кое-что осталось, и я считаю нужным процитировать полученные тезисы (я/мы записывали их, будучи ещё в том состоянии, здесь привожу без стилистических правок):
• Тревожность мне нужна для того, чтобы скрыть эмоциональную холодность.
• Основная защита — отстранение от эмоций. Они страшные, и они были убраны. А чтобы не было видно, — мы заполнили пропуски тревожностью. С ней ты кажешься эмоциональным.
• Мотивации нет, ты обидишься, но это правда. Мы хотим убедить тебя в том, что это — правда.
• Коллективная ассоциация МЫ.
• Эпигенетическая гносеология.
• Отупление ослабляет чувство вины. Поэтому ты тупой.

ИМХО, охуенно :)

Нет, серьёзно, отнесу этот список своему психотерапевту, пусть работает. Просто, зная свои защиты, могу сказать, что на то, чтобы вытащить такое в обычном режиме, потребовались бы годы регулярных сессий.

Ну, а теперь немного о том, как лично я понимаю это всё.

«Тревожность мне нужна для того, чтобы скрыть эмоциональную холодность». Офигенно важный в практическом отношении инсайт. Наконец-то я знаю, откуда она у меня. Алпразолам, конечно, хорошая штука, но пофиксить причину — это более правилный способ, чем долбиться анксиолитиками. Интересно, для чего мне скрывать эмоциональную холодность? По-моему, тут чувство вины по отношению к родителям, я чувствую, что не возвращаю им вложенную в меня любовь, да, чего уж там, я не люблю их вообще, и мне хреново от того, что я — плохой ребёнок. И тут мы подходим ко второму тезису.

«Основная защита — отстранение от эмоций. Они страшные, и они были убраны. А чтобы не было видно, — мы заполнили пропуски тревожностью. С ней ты кажешься эмоциональным». Т.е., и тут тревожность заполняет отсутствие эмоциональности, она даёт мне иллюзию эмпатии, она даёт мне возможность сопереживания, на ней строится мой гигантский компенсаторный механизм искажённой эмоциональности. Нужно отказаться от него. Моё извечное стремление к избавлению от эмоций не было деструктивным, нет! Оно было здоровым! Я просто хотел сбросить ригидную уродливую конструкцию, чтобы на её месте образовать новую! Я не настолько нарушен, как думал о себе.

«Мотивации нет, ты обидишься, но это правда. Мы хотим убедить тебя в том, что это — правда». Про мотивацию — понятно. Я не хочу работать (это не отменяет того, что я ещё и не могу, но неплохо так дополняет картину) потому, что не верю в то, что у меня может что-то получиться. А, вот, насчёт того, что Четверо хотят меня убедить в этом, я не понял. Моя интерпретация: бессознательное подталкивает меня к принятию решения, обеспечивающего физическое выживание.

«Коллективная ассоциация МЫ» — Новая форма сосуществования Четверых. Вместо четырёх Я образовалось одно «МЫ». Круто, чо. Тут и до объединения недалеко.

«Эпигенетическая гносеология» — вместе с этим термином ассоциировано ощущение его важности, понимание его роли в качестве ключа к выздоровлению (по крайней мере, в аспекте немедикаментозной терапии).

Итак, что же это такое (такого термина не существует, я прогуглил). Эпигенетика — это наука о том, как происходят изменения, которые, по идее, относятся к генетике (экспрессия генов, например) под воздействием не-генетических факторов. А гносеология — это раздел философии, пытающийся выстроить теорию познания (и решающий кучу смежных задач). Итак, что мы видим? А всё очень просто — «Чувак, обрати внимание на внерациональное познание!» Иными словами, нужно качать эмоциональную сферу, интуицию, ассоциации и прочие штуки. И, наверное, бросать нейролептики.

«Отупление ослабляет чувство вины. Поэтому ты тупой». И, наконец, самый охуенный инсайт в моей жизни! Ответ на вопрос «КАКОГО, МАТЬ ВАШУ, ХУЯ Я ТАКОЙ ТУПОЙ?!!!» (простите за капс). Собственно, вот. Меньше разума — меньше вины. Ну, так это — вообще фигня. Чувство вины может убрать любой более-менее квалифицированный психотерапевт.

В общем, весьма себе такая продуктивная сессия получилась.

Развилки

И, вот, побывав в своём бессознательном и вытащив из него несколько интересных штук, я ощутил себя на развилке. Я стою на просёлочной дороге, которая расходится буквой Y на две части. Левая дорога — начинается крутым закрытым поворотом, за которым ничего не видо. Правая — просматривается довольно далеко. Там — примерно то же, что и до развилки: ухабы, серость, уныние.

Но хватит кривых метафор, переходим к сути. Я разрываюсь между двумя вариантами дальнейшей жизни и работы.

С одной стороны, можно попробовать восстановить меня до того состояния, когда я смогу вернуться в ИТ (в котором, по факту, никогда не был, но с которым меня упорно ассоциируют).
Плюсы: у меня есть формальное образование в этой области, у меня есть формальный опыт работы в этой сфере (пофиг, что на самом деле я ничего не усвоил, но записи в трудовой имеются), в этой сфере есть вакансии даже во Владивостоке, некоторые разновидности ИТ-шников вполне могут работать удалённо.

Минусы: не хочу! Мне не интересно, я не верю в то, что я там что-то могу, в меня не лезут книжки по теме, у меня нет драйва. И даже если мне пофиксить «заставлялку», то всё равно будет довольно грустно.

С другой стороны, можно прокачивать меня в направлении мозгоправства.
Плюсы: этим можно начать заниматься уже сейчас (в том смысле, что эта деятельность не вызывает у меня отторжения, и я вполне способен читать книги по ней, часто — с любопытством и удовольствием).

Минусы: самые интересные направления — психиатрия и психотерапия с фарм. поддержкой мне недоступны (у меня нет денег на 11 лет обучения в медицинском ВУЗе). Менее интересная психология доступна (в виде второго высшего), но стоит безумно дорого и, опять же, во время обучения нужно что-то кушать. Кроме того, не факт, что из меня вообще получится хороший мозгоправ (хотя, субъективно, вероятность этого выше, чем вероятность успешного превращения меня, например, в хорошего 1С-ника или цискаря).

И я не знаю, что выбрать.

А ещё есть другая развилка, находящаяся в ортогональной плоскости по отношению к этой. Идея, стоящая в данном случае за вопросом «что выбрать?», проста: я осознаю, что одним из существенных факторов, мешающих мне работать, например, клерком в офисе, является моё желание уйти в мозгоправство. Т.е. даже если меня накормить самыми годными стимуляторами и поставить менеджером по обзвону клиентов, то в свободное, да и, что уж скрывать, рабочее время я буду читать не Рекхэма с его «СПИН-продажами», а какого-нибудь Кречмера или Ялома.
Т.е., имея желание в могзоправство, я не смогу полностью отдаться другому делу. А это — плохо, это неправильно.

И здесь мы видим первую возможность: задолбить меня нейролептиками так, чтобы мне вообще ничего не хотелось, и я бы ни на что не отвлекался и ничего не хотел бы. Технически, это достижимо в определённых границах. Мой психиатр-психотерапевт подтверждает это, у нас есть с ней небольшие разногласия относительно конкретных препаратов и дозировок, но с самой идеей она согласна. Более того, она одобряет её. Да, в каком-то смысле, я стану овощем. Но овощем, который сможет полностью погрузиться в некую деятельность. Мы не берём тут вопрос моего умения, я намеренно выношу его за скобки, но предположим, что нам каким-то образом удалось убрать тотальную необучаемость, и в этом случае, если ничто не будет меня отвлекать, я смогу стать вполне себе средним работником.

Но, вот, К. — не согласна. Она считает, что моя личность — ценнее трудовых успехов. Хотя я не понимаю, как личностные качества могут обеспечивать материальное благополучие.
В общем, вот такая вот дилемма — задолбиться и иметь возможность работать или остаться мыслящим существом, но без работы.

Собеседование

Сходил ещё на одно собеседование. На этот раз — на позицию ИТ-шника.

Перед тем, как пойти на встречу, сидел и думал о том, как себя вести. Принял решение врать. Просто потому, что мне нужно собрать как можно больше материала для моего психотерапевта. Кроме того, они сами подтолкнули меня ко лжи, заставив явиться в официальном прикиде.
Ну, пофиг, достал свой пафосный костюм, оставшийся со времён работы на америкосов, надел, постригся и пошёл. Это было ужасно тяжело и травматично. Я ужасно чувствую себя в такой одежде, она ассоциируется у меня с высшим социальным статусом (детство прошло в окружении «бизнесменов») и я чувствую свою вину за то, что присваиваю себе статус не по праву. Понимаю, что бред, но так вот оно ощущается.

Поговорили. Врать я не смог. Оказалось, что начальник ИТ-депортамента, на место которого меня собеседуют, — знакомый мне ещё по прошлой работе чувак. Несколько раз на конференциях пересекались.

Ну-не-могу я ему врать!

В итоге — фейл с обеих сторон: я вообще подписался на враньё, и от этого меня колбасит, кроме того, я не смог даже соврать (точнее, смог, но вяло, неубедительно и с самоопровержением), и это — тоже минус мне в карму.

Лох — это судьба.

Встреча закончилась вежливым «мы проверим Вас через СБ и перезвоним». Надеюсь, не перезвонят, потому, что я не готов. Я не потяну. Там слишком сложно и непонятно.

С другой стороны, кто я такой, чтобы отказывать работодателю. Я не имею на это права.



   
Tags: Лытдыбр, Шиза
Subscribe
promo ya_schizotypic august 12, 2016 16:22 25
Buy for 10 tokens
… или пост-прейскурант. Вот я и восстановился до того уровня, когда я могу его написать. Кратко, суть поста: предлагаю услуги психоконсультанта. Всё-таки препараты, поддержка К., психотерапия и постоянные самокопания отодвинули меня от первоначального состояния настолько далеко, что я могу…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
  • 5 comments