Псих-консультант (ya_schizotypic) wrote,
Псих-консультант
ya_schizotypic

Очередной приступ

А я тут выписался из психушки. Инвалидность, кстати, мне не дали :(

Позавчера был очередной приступ. Думаю, стоит его описать: во-первых, чтобы вербализовать и тем самым более глубоко осознать и переработать этот опыт, а, во-вторых, показать читателю, что такое психотическая депрессия, осложнённая шизотипическим расстройством, так сказать, изнутри.

Всё началось с того, что я решил получить консультацию по своему заболеванию у специалистов в Сети. Для этого я выбрал несколько профильных форумов, зарегистрировался там и начал набирать текст на одном из них. Пост получился довольно большой, в нём я обстоятельно описал симптомы, жалобы и опыт лечения. Затем я нажал кнопку "отправить" и... получил ошибку соединения с СУБД. Текст, естественно, был утерян. Досадная, но довольно распространённая ситуация. "Нормальный человек", вероятно, выматерится, возможно, помянёт недобрым словом админов форума и через некоторое время либо повторит свои действия, либо откажется от намерений.

Моя же реакция несколько отличалась. Сначала я просто отказывался поверить в то, что произошло. Раз пятнадцать я обновлял страницу (хотя прекрасно знаю, что это ни к чему не приведёт), каждый раз ожидая, что что-то изменится.

После этого возникло чувство ненависти к себе. Я понял, что я - самый ничтожный человек на Земле. Кто, как ни самый мерзкий, гадкий и глупый представитель вида будет яростно онанировать мышкой по кнопке "Refresh" в тщетной надежде на изменение ситуации, точно зная, что она не изменится?!

После этого к ненависти добавилось отвращение. Отвращение, вызванное пониманием тщетности усилий! Это мерзко и гадостно: осознавать, что твои действия ни к чему не приведут, но продолжать выполнять их. Я как бы отстранился от себя, от своего тела и разума и посмотрел на происходящее со стороны. Я увидел жалкое трусливое существо, которое страшится смотреть в глаза реальности и пытается скрыться в своих фантазиях. Гадливое чувство омерзения охватило меня.

Я немного подумал и понял, что я виновен. Виновен в собственной глупости (больше 10 лет в ИТ, а набрать текст в "Блокноте", периодически сохраняя его, я не догадался). Виновен в надежде. Виновен в слабости. Вина заполняла моё тело и сознание. Я физически чувствовал, как она заливает меня, начиная с макушки, затопляя грудь, мешая доступу воздуха, отзываясь болезненной тяжестью в ногах, тёплая, липкая, склизкая вонючая субстанция захватывала тело, лишала подвижности разум, заполняла комнату.

Я ощутил потребность в искуплении. Наказание, во-первых, должно было очистить меня, а, во-вторых, предотвратить повторение таких ситуаций в будущем. Если я накажу себя достаточно сильно, то, возможно, этот урок запомнится, и в следующий раз я буду умнее. Спасительное, искупительное наказание! Как же я жаждал его! Я физически ощущал потребность в этом очищении, в избавлении от ужасных оков, парализовавших тело и волю.

Я снял очки, встал и вышел из комнаты, чтобы К. не видела процедуру очищения. Мои руки тряслись, лицо сковала какая-то неподвижность, я испытывал потребность унизить, уничтожить себя и тем самым - уничтожить, выжечь мерзкую зловонную слизь вины, изливающуюся из моей головы в мир. Я старался быть внешне спокойным, ничем не выдать своих намерений, но внутри меня всё кипело: восторг предвкушения искупления сменялся чувством безнадёжности, которое, в свою очередь оттеснялось всепоглощающим чувством вины. Вины за собственную никчемность, вины за глупость, вины за несовершенство и существование.

Я вошёл в комнату, закрыл дверь и принялся яростно избивать себя. Я наносил удары по голове, лицу, груди, ногам, я метался, врезаясь в стены, мебель, я выкрикивал ругательства: "Гнида!", "Уёбок!", "Пидор ёбанный!", и мне казалось, что никакие унижения не могут служить адекватным наказанием за то, что я сделал. Больше десяти лет! Десять ёбанных лет, Карл! Десять ёбанных лет опыта в ИТ, куча проектов, знания архитектуры веб-приложений... и что?! И нихуя! Я, блядь, не догадался периодически сохранять набранный текст! Ну, как такое вообще возможно?! Это каким эпическим долбоёбом нужно быть, чтобы после такого опыта не додуматься до столь простого и очевидного решения?!

С этими мыслями я носился по комнате, рассыпая проклятия в адрес самого себя, и нанося хаотичные удары. Удары казались мне недостаточно сильными, что злило меня ещё больше: ведь если бить себя слишком слабо, наказание за глупость не будет адекватным, и искупления не произойдёт! Снова и снова я жадно глотал воздух, напрягал дряблые мышцы и совершал новые удары. Ощущая боль от особо удачных попаданий, я испытывал небольшое облегчение: куски слизи отрывались от моего тела и оно обретало способность дышать. А иногда спадали оковы с разума, и он шевелился. В нём появлялись мысли (помимо той основной, спасительной, сверхценной, на которую, казалось, не действовала всепоглощающая вина, мысли, которая могла стать лучом света, пронзающим непролазную тьму моего состояния, - мысли о том, что мне нужно искупить свою вину).

В секунды лёгкого прозрения я понял, что дальнейшее лечение не имеет смысла. Да, я, вроде, составил примерную схему препаратов, которая (теоретически) может избавить меня от вечной сонливости и усталости, дать энергию для ежедневного проживани и помочь с концентрацией внимания (про это будет отдельный пост), но что это даст?! Ведь глупость-то никуда не денется! Ни один из известных мне ноотропов не имеет доказанной эффективности, а психиатры отказываются лечить глупость. Несколько независимых врачей сказали мне, что они с этим не работают. Амфетамины и их производные, конечно, дают некоторое увелечение IQ при ADHD и депрессиях, но их спектр применения сильно ограничен. И вот, даже если я избавлюсь от постоянных сумеречных состояний сознания, то я столкнусь лицом к лицу с главной проблемой - собственной глупостью. Она не позволит мне работать, ведь на работе нужно что-то уметь, думать, действовать в нестандартных ситуациях, а я не способен к этому. Даже если я не буду засыпать на рабочем месте, даже если я смогу удерживать реальность в фокусе внимания, противостоя хаотичному наплыву отрывочных мыслей, я всё равно не смогу выполнять свои обязанности, просто потому, что не додумаюсь до того, как это делать.

Значит нет смысла пить таблетки, значит нет смысла изучать психотерапию, значит нет смысла работать с психологом: всё это тщетно и не приведёт к решению проблемы. Нужно примириться с тем, что я - ментальный инвалид, конченный человек - без будущего, без развития, лишенный права на исцеление. И следующая мысль: несмотря на то, что я понимаю бесперспективность лечения, какая-то часть меня всё равно хочет его продолжать. В ответ на эту мысль - новый прилив гнева, ярость и презрение по отношению к себе захлестнули меня. Я набрал воздуха в сдавленную грудь и с новой силой принялся колотить себя по голове в стремлении выбить из себя слабость, раздробить, стереть ту часть, которая смеет надеяться и хочет продолжать лечение.

Устав, я огляделся и ощутил страстное желание разрушения. Намного позже, уже в спокойном состоянии, я понял, что это - агомелатин. Он, повышая уровень дофамина и норадреналина, меняет фокус и направленность гнева: аутоагрессия частично сменяется агрессией вовне. Впервые я ощутил это ещё будучи в психушке, когда в ответ на (как мне казалось - несправедливый) крик персонала я не уходил в чувство вины (как это было до приёма агомелатина), а активно противодействовал: пререкался, не соглашался и даже иногда откровенно (и довольно злобно) троллил персонал (сестру-хозяйку так вообще довёл до слёз и истерики).

Но это я сейчас такой умный и осознанный, а тогда, во время приступа, я просто ощущал жажду разрушения. Первым в полёт отправился стул. Он врезался в стенку, но, к моему разочарованию, не сломался. Точнее, сломадся, но повреждения были недостаточно выраженными, что меня жутко разозлило. Затем в полёт отправилась сушилка для белья. Впоследствие я заметил, что она неплохо так искорёжена, но тогда я не обратил на это внимания. Мне казалось, что предметный мир издевается надо мной. Блядские вещи, сука, сговорились и действуют против меня, отказываясь ломаться. Они явно надо мной издеваются. При других обстовятельствах они бы рассыпались на куски, но сейчас они специально сохраняют структуру, чтобы позлить меня. А я не хочу, чтобы структуры существовали! Они бесят меня своей упорядоченностью, они совершенны, а я - нет. Чёрная горячая ядовитая зависть к их упорядоченности охватило меня, и я швырнул в стену довольно тяжёлое кресло. Удивительно, но в обычном состоянии я его поднимаю-то с большим трудом, а тут оно легко и изящно отправилось в полёт по красивой параболической траектории... И снова ничего. Мягкая обивка погасило большую часть силы удара, и кресло сохранило форму...

Да, блядь, оно издевается! Нет, это я никчёмный! Я даже не способен реализовать свою жажду разрушения! Я настолько ничтожен, что только немедленное наказание сможет хоть как-то оправдать моё существование в глазах Вселенной. Серия острых, чётких ударов по голове. Несколько ударов головой о стену. Ещё одна серия ударов, на этот раз беспорядоченных, по всему телу. Сладкое ощущение боли, боли, несущей искупление, боли, восстанавливающей высшую справедливость, боли, дарующей очищение, боли освобождающей волю... Истощение, сладкая истома, осознание пусть не полного, но всё таки исполнения священного долга перед мирозданием: мерзкий грязный уродец получил по заслугам, зло не осталось незамеченным, несовершенство - было отмщено...

Несколько секундных провалов в Ничто. Каждое возвращение - триумф: уродливый, мерзкий, недостойный я на какое-то время исключен из мира, я дал ему возможность отдохнуть от себя...

В комнату зашла К. Я вышел на балкон покурить. Постепенно контроль возвращался ко мне. Я вернулся в мир, вина по-прежнему свербила где-то в глубине сознания, но она уже не могла затопить меня полностью. Я постарался адекватно взаимодействовать с К., меня охватила нежность по отношению к ней: вот она, такая прекрасная, чистая и совершенная, старается помочь мне. Я очень благодарен ей, эта благодарность даже на время анестезирует вину за собственную никчемность, но порождает новую вину - вину за то, что ей, такой прекрасной, приходится взаимодействовать со мной.

Потом был период "отходняка", который я по некоторым личным причинам описывать не буду, принятие решения о прекращении лечения, сеанс психотерапии в исполнении К., которая (за что ей огромное спасибо!) дала мне ментальный конструкт, позволивший всё таки примириться с продолжением приёма препаратов и исследования глубин психики...

Вот такой опыт. Честно говоря, пишу этот текст, и до сих пор колбасит... И голова до сих пор болит от нанесённых ударов...




   
Tags: Шиза
Subscribe
promo ya_schizotypic august 12, 2016 16:22 25
Buy for 10 tokens
… или пост-прейскурант. Вот я и восстановился до того уровня, когда я могу его написать. Кратко, суть поста: предлагаю услуги психоконсультанта. О том, как именно происходит работа со мной, написано в отдельном посте. Всё-таки препараты, поддержка К., психотерапия и постоянные самокопания…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment