Псих-консультант (ya_schizotypic) wrote,
Псих-консультант
ya_schizotypic

Не ремиссия

Итак, следует признать, что, как бы мне ни хотелось доказать себе обратное, в ремиссию я ещё не вышел. В этом посте я постараюсь структурировать для себя изложение тех аспектов собственного ментального здоровья, которые меня беспокоят, с целью последующей переработки и анализа, а также поиска путей решения.

Мне сейчас лучше, чем полгода или год назад, но состоянием здоровья то, что сейчас происходит со мной, я пока назвать не могу. Интересно будет вернуться к этому посту через несколько лет и посмотреть, что изменится.

[Не]уверенность

У меня к тебе вопрос, %username%: а ты бываешь в чём-нибудь уверен? Я не имею ввиду сейчас политическую позицию, религиозную принадлежность, верность партнёра и прочие глубинные и сложные вопросы, нет, я говорю о таких простых вещах, как, например, уверенность в том, что ты сейчас читаешь этот текст.

У меня, вот, например, большие проблемы с этим. Сейчас, например, мне кажется, что я набираю это предложение, но убедительно доказать себе это я не могу. Я не способен с уверенностью сказать, что мне это не снится, что это не фантазия, не галлюцинация, что это не ложные воспоминания.

Это довольно сильно мешает. Все факты приходится по многу раз перепроверять, но проверка ни к чему не приводит (наверное, не приводит, блин, я и в этом не всегда уверен, поэтому трачу на них кучу времени… или не трачу).

Я искал спасения в научном мировоззрении, в котором ничто не принимается на веру, а все следствия выводятся из достоверных фактов путём строгих логических правил вывода. Но проблема в том, что я, во-первых, не верю своим органам чувств (и у меня есть для этого основания, ну, или, по крайней мере, мне так кажется), а, во-вторых, не понимаю, почему я должен доверять логике.

С первым всё относительно понятно: галлюцинации и онейроидные сны быстро отучат любого верить своим глазам, ушам и прочим сенсорам. Один фиг, прямого доступа к сырым данным у меня нет, а всё, что попадает в сознание, — уже прошло пре-обработку, и, весьма вероятно, является искажённым.

Со вторым — сложнее. Научный метод тоже имеет в своей основе определённую аксиоматику и, в частности, базируется на принятии того факта, что логика работает. Но, блин, как в это поверить, если ты не способен (или способен, я не уверен) воспринимать тот эмпирический и теоретический материал, который приводится в качестве свидетельство в её (логики) пользу.

Конечно, мне могут возразить, что, дескать, самолёты летают, ноут, на котором ты это печатаешь, — работает, и нейролептики, которые позволяют тебе это писать, — тоже созданы на основе этого самого научного метода познания, но, блин, откуда мне знать, что всё это действительно так, и что вообще мне кто-то возражает.

Да, я знаю, что это попахивает солипсизмом, но это не он: там предполагается наличие уверенности в том, что мир — порождение ума, но, у меня и такой уверенности нет. Вернее, она есть, но ровно в той же степени, в которой я уверен в его объективном существовании, в том, что он — сон Будды, что он — мой наркотический трип, или в любой другой гипотезе о мире и о себе.

Я до сих пор не уверен в том, что у меня есть К., что она — не галлюцинация, и что те, кто говорил мне о том, что она не галлюцинация, — сами не галлюцинации.

Наконец, самый фундаментальный вопрос моей неуверенности (или уверенности, это крайне неприятное чувство — сомневаться в своём собственном сомнении): а не галлюцинация, не сон ли — я. Нет, серьёзно, откуда мне знать, что я существую? И, тем более, что существую именно в той форме, в которой мне это представляется, что я сам не чья-то галлюцинация.

Для того, чтобы хоть как-то функционировать в этом всём, я довольно давно придумал концепцию, которую позже назвал «принципом утилитарной уверенности». Суть её в том, чтобы не пытаться получить настоящую уверенность, а действовать, исходя из предположений о том, что вещи таковы, какими они кажутся мне, до тех пор, пока не станет слишком сложно удерживать представление о них. А если такой момент наступает — принимать новое предположение и исходить уже из него.

Но проблема в том, что такой подход всё равно постоянно толкает меня на разного рода перепроверки — начиная от опроса других относительно того, слышат ли они то, что слышу я (ха-ха, как будто это мне поможет), и заканчивая вечными сомнениями в своей картине мира и поиском её подтверждений или опровержений в различных источниках. И на это уходит (или не уходит) огромное (или ничтожное, или иное) количество сил.

«Три танкиста били солипсиста // о броню машины головой» — единственная строчка, которая запомнилась мне из студенческой песенки. Хорошая строчка, годная. Но не помогает. В том смысле, что физическая боль, даже очень сильная, неприятна, но не даёт ощущения реальности и фундаментальности бытия.

Часто мне не нравится боль, иногда я умею от неё абстрагироваться, на короткое время я могу полностью погрузиться в неё, но ничто из этого не снимает (блин, или всё-таки снимает, я начинаю путаться) этого фундаментального чувства неопределённости существования.

Мой психотерапевт говорит (если, конечно, я это не выдумал), что из чувства утилитарной уверенности может вырасти настоящая фундаментальная уверенность, но в этом я тоже не уверен.

Сон

Я не высыпаюсь. Бупропион позволяет мне до некоторой степени забивать на это, оставаясь активным, несмотря на ощущение недосыпа, но всё равно это неприятно: постоянно хочется спать, но я не всегда способен уснуть.

Последнее, как мне кажется, чисто лекарственный феномен — слишком много всякого «активирующего» я принимаю, вот и не получается уснуть. Торчки на спидах тоже не особо-то спят. А я со своим набором психофармы недалеко от них ушёл. В общем, никогда не думал, что мне потребуются гипнотики, однако уже довольно давно и плотно на них сижу, что не есть хорошо.

Есть, конечно, вариант — спать по 14-16 часов в сутки, тогда относительно высыпаюсь, но, блин, весь курс терапии, по сути, строился, чтобы избежать такого существования и дать мне активности, так что субъективно — это не то, чего бы мне хотелось.

Периодически думаю о настоящих стимуляторах, например, амфетамине (товарищ майор, препараты амфетамина используются в психиатрии, и я говорю о них, а не о наркотике), но пока не решился перейти эту черту.

Концентрация

Мысли расплываются. С арипипразолом меньше, но всё равно тяжело их собирать в кучу. Можно увеличить дозировку, но тогда я теряю «креативность» — способность генерировать контент и вообще иметь какие-то свои мысли. Приходится балансировать на грани: недобрал — улетел в свою [квази]психотичность, перебрал — не можешь генерировать мысли и текст.

Помимо расплывания мыслей, ослабление концентрации внимания проявляется при освоении учебного восприятия: и при чтении (но о нём отдельно ниже), и при просмотре видео.

Это — одна из основных проблем в настоящее время, с ней срочно нужно что-то делать.

Чтение

До болезни я мог за сутки осилить 300 — 600 страниц субъективно сложного текста. Сейчас — не больше сотни, да и то с постоянными переключениями внимания. Я пробовал заставлять себя читать больше, но это не только требует колоссального напряжения, но и не приводит к нужному результату: материал просто перестаёт восприниматься.

Для меня это — трагедия: мне сейчас нужно сменить профессиональную область, нужно получить кучу бумажек, а это требует изучения большого количества материала, что невозможно без чтения.

Я осилил Шталя (Stahl´s Essential Psychopharmacology), но ничего такого, что позволило бы мне больше читать, я не нашёл. Надо разориться и купить-таки снова вальпроаты, под ними, кажется, было легче.

А ещё у меня есть блистер миртазапина, возможно, если его подключить, что-то в этом плане улучшится (норадреналиновый бустер же).

Но вообще это грустно: я не осиливаю учебную программу, которую сам же себе и составил.

Аддикции

Я курю. Точнее, правильнее сказать, «парю», но, ИМХО, — одна херня. А ещё я переедаю. Не могу сказать, что это мои основные проблемы, но раньше такой фигни не было, и в перспективе мне бы хотелось от неё избавиться.

Работа

Тут всё просто: я не хочу работать. В том смысле, что не хочу возвращаться в офис с графиком, начальником и дресс-кодом. Как-то по душе мне пришёл фрилансерский режим консультирования. Не знаю, насколько это нормально, но мне определённо не нравится то, что стандартный способ заработка, приемлемый для большинства населения, вызывает у меня панический ужас. Хотелось бы это пофиксить.

Ну, или окончательно осознать себя фрилансером / креаклом и перестать париться по поводу того, что не хожу на «настоящую работу», всё-таки в глубине души я пока что очень обламываюсь по этому поводу.

Ничего не успеваю

Тут, скорее, не самостоятельная проблема, а следствие всего описанного выше, но именно в такой формулировке она меня сейчас волнует. Я не успеваю. Тотально.

Мне нужно работать с клиентами, учиться, выполнять домашнюю работу и уделять время К. А в сутках всего 24 часа. Я слишком медленный. Я не успеваю, и от этого фейлю практически во всех сферах.

По этой самой причине я стал реже писать сюда: просто некогда делать сколько-нибудь качественные посты по псих*-дисциплинам, а превращать ресурс в чистый днявчик с записями уровня «вот так я сегодня покакал» — не хочется.

Не думаю, что тайм-менеджмент мне сильно поможет, поскольку я довольно редко прокрастинирую (по крайней мере, мне так кажется, хотя эксперимент с секундомером был бы полезен, да).

Просто не понимаю, что можно выкинуть из своих занятий, чтобы было больше времени на то, что я считаю важным.

Выводы

Думаю, придирчивый читатель, осилив этот текст, воскликнет: «Да как ты вообще можешь с такими личными проблемами заявляться в консультировании?!». На это я расскажу ему о том, что мир, в том виде, в каком он сейчас мне представляется, достаточно большая и сложная фигня, чтобы вместить в себя некоторое количество клиентов, которым я могу быть нужен.

Я их не обманываю, я их тестирую на адекватность, прежде, чем взять оплату своих услуг (неадекватных) абсолютно бесплатно отправляю к специалистам. А мешать людям, желающим оплатить мои услуги, какими бы некачественными они (услуги) ни были, — не в моих интересах.

Ну, и хочу сказать о том, что преморбидно, т.е. до болезни у меня большинства из этих проблем не было, или они были выражены гораздо слабее. Оригинал поста размещён на площадке Dreamwidth http://ya-schizotypic.dreamwidth.org/40397.html. Если есть возможность, используйте OpenID, чтобы комментировать там.

   
Tags: шиза
Subscribe
promo ya_schizotypic august 12, 2016 16:22 25
Buy for 10 tokens
… или пост-прейскурант. Вот я и восстановился до того уровня, когда я могу его написать. Кратко, суть поста: предлагаю услуги психоконсультанта. Всё-таки препараты, поддержка К., психотерапия и постоянные самокопания отодвинули меня от первоначального состояния настолько далеко, что я могу…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
  • 73 comments