Псих-консультант (ya_schizotypic) wrote,
Псих-консультант
ya_schizotypic

Немого разного бреда

Меня тут колбасит из стороны в сторону. Состояние нестабильное, но, насколько мне позволяет судить моя интроспекция, медикаментозное вмешательство не требуется. К., впрочем, придерживается того же мнения.

Я хочу закинуть сюда два текста. Написаны они с разницей в несколько дней, но отражают совершенно разное мироощущение. Сейчас, когда я это пишу, я не согласен ни с одним из них полностью, но элементы каждого занимают определённое место в моей голове.

Научного и познавательного интереса они не представляют, если только вы не ставите себе целью изучение мышления душевнобольных и всяких когнитивных искажений. В общем, нытьё.


Текст 1. 09.09.17

[Spoiler (click to open)]
Пост без названия, содержания и смысла. Поток сознания, который нужно куда-то излить. А ещё в нём мат и безысходность. Я предупреждал.

Про работу

Последние несколько дней меня одолевает мысль о том, что я, возможно, напрасно выёбываюсь со всем этим мозгоправством. Аргументы за:

1. Мне уже более, чем дохрена лет. Нормальные люди в этом возрасте уже пожинают плоды своих усилий по построению карьеры, а не меняют профессиональную область. Можно, конечно, вспомнить Христа, Илью Мурамца и прочих прикольных персонажей, но мы все прекрасно понимаем, что это исключения, в которые попасть маловероятно.

2. Так или иначе, большинство моих клиентов… Нет, неправильно. Так или иначе, большинство из тех, кто ко мне обращается, нуждается именно в психиатрическом лечении. Не в психологической проработке, не в психотерапевтической работе, а в нейролептиках и транквилизаторах. ХЗ, почему так получается, но пока статистика такая. А дать я им этого не могу потому, что не врач. Нет, я, конечно, к врачу направлю и, возможно, тем самым окажу человеку помощь, но, прошу прощения за цинизм, заработать на нём я не смогу.

3. Я исписался. Мне больше нечего сказать миру. Ни в формате нормальных статей в ЖЖ, ни в формате ВК-шечной группы. Я слишком сильно сомневаюсь в том, что знаю, а поиск пруфов на каждое слово — настолько утомляющее занятие, что отбивает всякую охоту что-либо писать.

Вот… Со мной лежал один чувак с шизоаффективным расстройством, так он дорожным рабочим устроился. Говорит, что туда берут с диагнозом, что его сообразительности хватало для выполнения должностных обязанностей. Думаю над тем, чтобы тоже попробовать. С одной стороны, это работа, за которую платят деньги. С другой, это хорошая десенсибилизация: там я привыкну (снова) не спать, не есть, не иметь времени на всякую фигню. И, привыкнув, возможно, смогу устроиться на другую, более высокооплачиваемую работу, например, продавцом-консультантом.

К. — против. Говорит, что это «обесценивание всего того, чего мы достигли» и вообще деградация, а не прогресс. А я с ней не согласен. По-моему, это было бы правильным решением.

Про психологию

Понемногу разочаровываюсь в психологии. Какая-то она мутная и бездоказательная. Куча народу творит какую-то, простите, хуйню, каждый кричит, что его хуйня круче, чем у остальных, кто прав — непонятно.

Спасаюсь, уходя в суровую КПТ-шку, но, блин, и там всё не так однозначно (взять только хотя бы тот факт, что когнитивная модель Бека / Эллиса опровергнута нейрофизиологами).

Чувствую, что мой арсенал доступных инструментов уменьшается. Я же не могу позволить себе использовать методы без доказанной эффективности. А тех, что с доказанной — их не так много. И не всегда они подходят. Или просто я не умею ими нормально пользоваться?

Снова возвращаюсь к тому, что психиатрия — лучше, но я не психиатр. Можно пойти в диагностику, как это сдалала К., но диагностика мне не нравится, не моё это.

А ещё — постоянная паранойя относительно того, действительно ли я помогаю клиентам или просто беру с них деньги ни за что. Строго говоря, уже сам факт того, что такой вопрос у меня возникает, означает, что второе (я же должен в раках той же КПТ быть для них моделью, образцом поведения, а тут такая неуверенность в себе). И от этого грустно.

Про таблетки

Дофаминомиметики рулят. Мне не так хорошо, как было, например, в начале лета, но явно лучше, чем без них. Или это плацебо? Не знаю, ответ на этот вопрос в рамках рассмотрения одного себя дать невозможно, а возможностей для проведения масштабных исследований у меня нет.

Про учёбу

Дошёл до половины своего учебного цикла по переподготовке на клин.психа. Потратил кучу денег. Осталось потратить ещё столько же.

И проблема даже не в том, что их нет, а в том, что я не уверен, что это окупится и вообще будет правильным решением. Возможно, зафиксировать потери и выйти из игры будет более оптимальной стратегией. В конце концов, «дурака учить — только портить».

А ещё у нас в городе обещают запустить цикл учёбы по КПТ. Надо набрать около 400 часов. У меня пока только 40. По-хорошему, опять же, нужно устроиться на работу и заработать на это обучение, но тогда у меня не будет сил, чтобы учиться. Или будут? Возможно, я просто сам для себя придумываю беспонтовые отмазки, и просто ленюсь оторвать наконец-то жопу от дивана и заняться настоящим делом. Не знаю.

В любом случае, сейчас я не учусь и не работаю, а ною. Это неправильно, надо брать себя в руки и что-то делать.

Может, правда пиздюлей нормальных не хватает?

Про ЖЖшку

Очень давно хочу написать сюда что-нибудь стоящее по психофармакологии или психиатрии, но мне категорически нечего сказать. Перечитываю порой свои старые статьи, и хочется их удалить: такая непрофессиональная и низкопробная хрень, что аж глаза слезятся. Это пиздец просто, ребята, как вы всё это читали?

Почему не удаляю? Хочу, быть честным с потенциальными клиентами — пусть видят, что я такое и решают, надо ли им это.

А ещё очень боюсь, что если я что-то напишу, то я этих самых клиентов распугаю (отчасти, этот пост — это такая гиперкомпенсация по отношению к этому страху, хотя, я знаю, что существование гиперкомпенсации не доказано, и это крайне непрофессионально — применять подобные термины, бля, я запутался).

Я боюсь атаки на своё раздутое ЧСВ, но оно не позволяет мне просто сидеть и молчать.

Я рад, что решился это запостить. Так будет честнее.

И да, наверное, в ближайшее время ЖЖшечка превратится в очередную днявочку с никому не интересными пиздостраданиями аффтара. Прикольных психотических штук со мной больше не случается (и, скорее всего, не случится), годны контент не придумывается, так что будет помойка. Отписывайтесь, мой вам совет.

Про планы на будущее

Собираюсь каким-то образом вылезти из всего этого дерьма. Не знаю, пока каким, но есть желание что-то с этим всем делать. Желания выпилиться не возникает, что для меня довольно странно. Не «чувствую ответственность, и потому не сделаю», а просто вот как-то не идут мысли в этом ключе. Я же говорю, сочетание дофаминомиметика с АД-шечками — убойная штука.


Текст 2, 13.09.17

[Spoiler (click to open)]
Сегодня, 13 сентября 2017 года, 01:23 ночи, и я упорот. Или, возможно, именно сейчас я трезв, а упорот всё остальное время — я не знаю. Я ничего не принимал (за исключением никотина, но он так сильно сознание не меняет). Я даже забыл сегодня выпить антидепрессант с дофаминомиметиком.

Но сейчас, как мне кажется, я переживаю весьма необычное, и, чего уж там, субъективно — весьма ценное состояние. И хочу записать некоторые его аспекты. Не знаю, выложу ли я это в паблик, уж очень оно личное и специфическое. Но это неважно. Обещаю, если таки решусь, не править и не дополнять этот текст постфактум.

Катализатором того, что происходит, послужил просмотр фильма о Рам Дасе. Не могу сказать, что в нём причина, ничего радикально нового я там не увидел, но последовательность событий была такова, что я его посмотрел, а потом меня накрыло. Я далёк от мысли видеть здесь причинно-следственную связь, просто описываю обстоятельства, которые мне кажутся заслуживающими внимания.

То, что со мной сейчас происходит, лучше всего описать как флешбек, возврат того состояния, которое я испытал чуть меньше года назад, приобщившись к… Впрочем, оставим это за кадром. Мне кажется, я каким-то странным образом вернулся туда, в то мировоззрение и понимание.

Текст будет бессвязным, но я боюсь, что в погоне за плавностью изложения и литературной обработкой я что-то важное потеряю.

Я понял, что я не атеист. Вот так просто — у меня нет оснований делать выводы об отсутствии или наличии Бога / Богов (с Большой Буквы). Единственное, что я могу с достаточной уверенностью утверждать — это то, что я нифига в этом не понимаю. Из известных мне течений, наверное, к тому, что я сейчас переживаю и думаю, ближе всего какой-нибудь агностицизм. Я по-прежнему сочувствую (в смысле понимаю и сопереживаю) атеистам, но сам к их числу не принадлежу.

Я ощущаю наличие в себе того, что принято называть «духовной жизнью» и «духовными потребностями». Я понимаю, что моё отрицание этой сферы было на самом деле не осознанным выбором, а страхом перед Отцом. Не тем, который меня зачал и воспитал, а некоей архетипической фигурой (которая, впрочем, и я это понимаю, очень сильно связана с ним). Я боюсь, что папочка увидит это во мне, и накажет. И именно поэтому я так старательно скрывал в себе это.

Я понимаю, что застрял в попытках найти всему доказательства. Что эта зацикленность на проверяемости и повторяемости делает меня не просто тревожным и несчастным, но и снижает мою эффективность в качестве психолога: в конце концов, мне больше всего помогла не психофарма и КПТ, а %РОСКОМНАДЗОР% и Гроф. Нужно это признать. Если бы я просто пил бупр и дофаминомиметики, это дало бы мне сил, чтобы повеситься, но не дало бы сил, чтобы жить. И было бы неправильно с моей стороны скрывать этот опыт от клиентов.

Это не означает, что я буду всем советовать молиться, поститься и слушать радио «Радонеж» / искать Гуру в Индии или ещё каких ебенях / бежать к шаманам и подобное.
Но это означает, что если я увижу, что в каком-то случае будет уместна психодинамика или вообще юнгианский анализ, я не стану их отбрасывать только потому, что у них нет доказанной эффективности (я по-прежнему люблю КПТ, но я готов выйти за её рамки). Я осознаю, что в глазах многих своих читателей я сейчас упал ниже плинтуса, но мне как-то пофиг. Моё ЧСВ не так важно, как возможность помочь другим.

Я понял, что всё, чем я так сильно озабочен — неважно. Какая, в сущности, фигня, что мне не удаётся реализовать свои социальные амбиции — на фоне вечности. Тем более, что всё равно ничего нет, и все мы со своими проблемами и достижениями — лишь узоры на поверхности БИХ.

Сейчас я не чувствую своей ущербности. Да, я глупее многих. Да, я не врач. Да, я беден. Да, я псих. Но какая разница?! Это всё как-то неважно. Я никого не обманываю относительно того, что я такое. И если я зачем-то нужен людям, значит так тому и быть. А если не нужен — тем более.

«Нейролептики не лечат, а действительно закрывают чакры и блокируют связь с космосом», — гласит старый анекдот. И действительно, на фоне того, что я перестал их принимать, это всё может показаться рецидивом заболевания. Более того, под ними я бы и сам так думал. Но это неважно. Если я действительно схожу с ума, то пусть этот текст послужит другим напоминанием о том, что нельзя самовольно отменять антипсихотики.

Если же это действительно некое духовное преобразование (часть меня прямо кричит о том, что я пишу какую-то чушь), то пусть этот опыт покажет, что так тоже можно. Я далёк от мысли стать для кого-то гуру, но я понимаю, что у меня есть некоторое количество читателей, и часть из них, возможно, сделает вывод из написанного. Или не сделает.

Забавно, что по ходу написания я определился с тем, что это всё-таки будет выложено в публичный доступ. Ха-ха.

Я разрываюсь: с одной стороны, суровый материалист и приверженец доказательной медицины кричит во мне о том, что я поехал, и нужно принять амисульприд, а лучше — кветиапин.

С другой стороны, глубинное осознание того, что меня нет, и доказательности нет, и кветиапина нет, говорит мне о том, что именно сейчас я вижу полную картину, и не следует от этого отказываться. Что именно бегство в уютненький мир психиатрии — будет проявлением слабости. Что слабость — именно в том, чтобы стремиться выглядеть в глазах Отца сильным, а сила — в том, чтобы позволить себе «слабость», то, что он считает слабостью.

Я думал о том, что я не знаю, какую сторону выбрать. Но это неправда. Если взглянуть на себя чистым незамутнённым взором, то можно увидеть ответ: задумавшись над этим, я уже сделал свой выбор.

Это не означает, конечно, что я поверю в гомеопатию, целителей, энергетические поля или пёсиков с Сириуса Уилсона. Нет, разумеется, я всё так же за то, что шизу нужно лечить атипиками (или даже типиками в некоторых случаях). Речь не об этом. Но о том, что далеко не всё, что считается шизой / бредом, ими является. Кажется, я начинаю понимать Грофа, который говорил о том, что есть психические заболевания, которые нужно лечить, а есть духовный кризис, который — ключ к преобразованию и росту. Ну, или падению и уничтожению, тут зависит от того, как этот опыт будет интегрировать.

Я спокоен, я спокоен настолько, насколько, наверное, никогда не был. Это лучше алпразолама. Это мощнее прегабалина.

Я полтора часа провёл на холоде на улице, но я не обращал на это внимания, я смог сказать себе: «Чувак, тебе холодно, но это лишь один из аспектов твоего восприятия». И после этого холод перестал меня волновать, хотя я его и ощущал.

Я избавился (возможно, временно) ото всех своих сожалений: о неправильно выбранном ВУЗе, о годах, которые прожил «не с той» женщиной, о том, что не ударил в детском садике мальчишку, который меня дразнил, и о том, что ударил другого в школе. О том, что потерял свою спортивную форму. О том, что не дочитал учебник по психиатрии.

Мне не страшно. У меня ушла паранойя по поводу того, что я не должен выносить свои актуальные переживания, что их могут прочесть «не те» люди. Пофиг, пусть читают. В конце концов, это их время и усилия на восприятие, это вообще не мои проблемы.

Я не боюсь того, что от меня сбегут мои клиенты. Они имеют право на это, а я — на своё мировоззрение и свой опыт. Ребята, если я кого-то разочаровал, я прошу прощения. Но не за то, что вы сейчас читаете, а за то, скрывал это в себе от вас и от себя.

Я не боюсь за своё будущее. Не получится из меня мозгоправа — ну и ладно. Пойду в дворники. Или в продавцы. Или даже в эникейщики. Впервые за два года эта мысль (об эникействе) не вгоняет меня в ужас. Я не знаю, смогу ли я стать хорошим специалистом хотя бы в одной из этих областей (равно как и вообще в любой области), но это не имеет никакого значения. Это не определяет мою ценность, ибо вообще никакой ценности нет.

Ни у кого.

Нобелевский лауреат по медицине не ценнее карманника или проститутки, т.к. у обоих ценность нулевая. Оба они — узоры на поверхности одной и той же БИХ. Или конгломерат определённым образом временно упорядоченных частиц (не силён в физике, не знаю, как это правильно описать). И даже не полезу в Википедию, чтобы узнать и написать красивую формулировку, чтобы казаться умнее, образованнее, лучше, чем я есть. Я сделал бы так раньше, но не сегодня.

Искушённый читатель скажет, что это всё рассуждения на уровне подростковых попыток втыкать в «заумные вещи» после прочтения какого-нибудь низкосортного псевдофилософского дерьма. Да, оно так, но блин, когда ты весь в этом, оно обретает какой-то непередаваемый словами смысл.

Невозможно полностью описать, что такое оргазм тому, кто его не испытывал. Вот так и тут — никаких средств не хватит, чтобы описать, что это. Ну, может, я погорячился с «никаких», но имеющихся у меня — точно не хватит.

Я не знаю, что делать с этим всем дальше, но я знаю, что на данном этапе моего жизненного пути я упёрся не в нехватку знаний, нет. Я упёрся в какой-то потолок, который невозможно преодолеть в рамках имеющейся у меня аксиоматики, т.к. она мешает мне, среди прочего, эти новые знания получать. Она мешает мне не только получать новое, выводить новое из старого, но и адекватно воспринимать это самое старое.

Я смотрю на известные мне способы смены этой аксиоматики и вижу направления, которые ей противоречат: философию, религию, духовные практики (которые не обязательно религиозны), психоделики.

Шагну ли я туда? Возможно. Скорее всего. Смогу ли я что-то оттуда вынести? Не знаю. Но я знаю, что я хочу попробовать. Возможно, я сойду с ума. Возможно, потеряю то немногое рациональное, что во мне есть. Но я знаю, что оставаться на месте, не попробовав, будет неправильно.

В общем, я не знаю, что со мной происходит, но это ощущается как что-то правильное. Нет, понятно, что это серотонин с дофамином определённым образом распределились в определённых разделах мозга, я достаточно критичен, чтобы это понимать. Но одновременно это и что-то большее. По крайней мере, для меня. Для того узора на поверхности БИХ, который воспринимает себя как «Я».

Возможно, завтра всё это покажется мне бредом. Возможно, оно им и является. Но я рад тому, что этот опыт был (и пока есть) в моей жизни. В конце концов, разве безумие менее достойно познания / осознания, чем… не знаю, как оно называется… в общем, противоположное состояние?


Маленькое дополнение: пока сейчас оформлял пост, понял, что не так уж и сильно они отличаются. Я не берусь пока оценивать всё это, мне нужно время на интеграцию и переработку. Прямо сейчас (в данный конкретный момент) я испытываю стыд за то, что тут написано (особенно во втором тексте). Но править не буду, пусть лежит в исходном неизменном виде.

А ещё этот пост крайне забавно смотрится на фоне предыдущего :)

Tags: нытьё, шиза
Subscribe
promo ya_schizotypic august 12, 2016 16:22 25
Buy for 10 tokens
… или пост-прейскурант. Вот я и восстановился до того уровня, когда я могу его написать. Кратко, суть поста: предлагаю услуги психоконсультанта. Всё-таки препараты, поддержка К., психотерапия и постоянные самокопания отодвинули меня от первоначального состояния настолько далеко, что я могу…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
  • 54 comments