Псих-консультант (ya_schizotypic) wrote,
Псих-консультант
ya_schizotypic

Апдейт к предыдущему посту

Уверен, прошлый пост оставил несколько неверное впечатление о моём состоянии, поэтому опишу, как оно есть сейчас на самом деле.

Качели

Поскольку гипомания — состояние, хоть и приятное, но не совсем здоровое, а, если задуматься, цель моя всё-таки именно «вылечиться», а не «упороться» (хотя, признаться, мне не всегда удаётся отследить, где заканчивается первое и начинается второе), я решил немного оттормозиться.

В качестве первой линии обороны я использовал адский коктейль «Стоп-кран»: 100 мг. кветиапина + 25 мг. гидроксизина + 25 мг. доксиламина. Эта штука действует абсолютно бескомпромиссно и практически моментально: вот ты только что прыгал в восторге и жадно глотал впечатления от прекрасного и удивительного мира, а через 10 минут — лежишь без мыслей и желаний, полностью отключенный от реальности.

Самое забавное — именно момент перехода от одного состояния к другому: мозг не понимает, что ему делать — радостно скакать в гипомании или же спать, поэтому через несколько минут возникает интересное ощущение отделения разума — сначала от тела, потом — от эмоций.

А потом — крепкий здоровый сон часов на 12 с последующим «похмельем», когда ты, вроде, пробудился, но всё равно при любой малейшей возможности принимаешь горизонтальное положение и пытаешься уснуть.

Вторым действием в борьбе с «улетаниями» я выбрал снижение дозы милнаципрана, т.к. именно с ним я связываю синергетический переход количества в качество, когда обычная бодрость переходит в неуёмный восторг и ощущение собственной охуенности. Собственно, снизил я его в два раза, просто потому, что таблетки эти производятся в виде капсул, и дробное деление по этой причине невозможно.

Как результат — качели. То я ношусь с ощущением собственного всемогущества и полного принятия внешнего и внутреннего мира, заряженный странным оптимизмом и желанием всё вокруг преобразовать, изменить, «перевернуть мир, даже без всякой точки опоры», то ухожу в адское депрессивное состояние, в котором мир — ужасное и недружелюбное место, я — дерьмо, и вообще пора убиваться об стену. В один из таких моментов, кстати, «чуть было не было», но К. вовремя оттормозила.

Зато теперь я знаю, как минимум, несколько способов безболезненного ухода из жизни, что парадоксальным образом даёт мне больше уверенности и оптимизма в ситуациях, где я решаюсь на её продолжение.

Ну, и не могу не поделиться прекрасным: я просто тащусь от этой бабульки!
http://www.veoh.com/watch/v15857852SNBFDqej

В общем, в последние дни я непостоянен, как беременная баба. Вот уж не думал, что это сравнение будет когда-либо применимо ко мне.

Поход к психиатру

Одной из основных причин вышеуказанных качелей я вижу использование кветиапина в качестве нейролептика (таблеток от расплывающейся действительности и лишних внтуренних голосов в голове).

Дело в том, что он, хоть и обладает нужным действием, имеет неприятную побочку: слишком сильно тормозит. С ним очень легко перебрать или недобрать: в первом случае ты погружаешься в состояние «ы-ы-ы-ы-ы», во втором — уплывания просто никуда не деваются.

Соответственно, решением видится возвращение к милому няшному амисульприду («Лимипранилу»), который, во-первых, практически не тормозит (а иногда — наоборот, ненавязчиво и мягко активирует), а, во-вторых, даёт ни с чем не сравнимую «чёткость бытия»: у меня под «Лимипранилом» картинка без очков более чёткая, чем без него в очках или линзах.

В общем, «Лимипранил» безусловно прекрасен, но его нужно где-то брать. Сложность в том, что у нас в городе он продаётся только в одной аптеке, в которой фармацевты крайне несговорчивые и придирчивые, и купить его без рецепта не представляется возможным.

А если добавить к этому то, что мы решили изменить схему фармподдержки К., добавив ей сертралин и убрав бупропион (который работает, но, кажется, даёт несколько весьма неприятных побочек), то становится понятно: пора сдаваться. В смысле, идти к местному психиатру за рецептами (сертралин, как выяснилось, без него тоже не купишь, что уже совсем ни в какие ворота).

И вот, я, такой весь гипоманикальный, вштыренный от собственной крутости и прекрасности внешнего мира, пошёл (нет, побежал!) в местный психоневрологическинаркотический диспансер. Первое, что меня удивило, — это то, что, в отличие от владивостокского ПНД, местная контора не предусматривает платных анонимных приёмов. Вообще. Кому только я не предлагал деньги (и в кассе, и в регистратуре, и просто какой-то тётечке, которая шла по коридору), — все отказывались.

Во-вторых, у них невозможно сдаться анонимно. Ну, мне-то, в принципе, пофиг (у меня и так уже три карточки в двух больницах, будет четыре в трёх — не страшно, один фиг, ни права, ни оружие, ни госслужба мне не светит), поэтому дал паспорт и пошёл сдаваться совсем официально.

А дальше началось самое интересное. Сейчас попробую объяснить для читателей, не знакомых с психиатрией. Скажем так, гипомания (моё актуальное на тот момент состояние) не предусматривает использования сертралина и ставит под вопрос назначение «Лимипранила» (глушить её гораздо более правильно каким-нибудь карбамазепином или тем же кветиапином). Это раз.

Опытный психиатр с одного взгляда способен определить, что ты в гипомании. Честно говоря, даже не обязательно быть психиатром — достаточно один раз полежать в дурке, посмотреть на народ в этом состоянии, и ты сам сможешь безошибочно вычислять таких людей даже в толпе на улице (редко, но иногда они попадаются). Это два.

Сертралин дают при депрессии. Депрессия — это состояние, противоположное [гипо]мании. При ней же можно и вполне кошерно назначать и амисульприд, но, как показывает практика, врачи в наших больницах об этом не знают и при слове «аугментация» делают непонимающее лицо и считают, что ты бредишь. Т.е. в сознании рядового психиатра одновременное назначение двух нужных мне препаратов выглядит странным и необоснованным капризом. Это три.

Итак, задачей моей было, во-первых, скрыть своё истинное состояние, во-вторых, симулировать симптомы, которых у меня нет (причём симулировать грамотно, чтобы они непротиворечиво складывались в синдром), в-третьих, каким-то неведомым образом убедить доктора в том, что именно у меня, именно сейчас есть отклонения, которые требуют лечения двумя не очень-то совместимыми между собой (по мнению врача) препаратами.

В общем, я могу сказать, что я — неплохой актёр, которому Оскара не дали лишь по недоразумению ;) В ход пошли все манипуляции, на которые я только был способен: я прятался от взгляда доктора, я демонстрировал страх, симулировал речевые отклонения и бедности мимики и… Прокатило! В результате получасового представления я вышел из кабинета с двумя нужными мне рецептами.

Вообще, пора бы уже освоить их рисование в том же «Фотошопе», но это дело будущего времени, пока что удается находить достаточно «сговорчивых» или наивных врачей, чтобы получать всё, что нужно.

Как итог — в тот же день купили К. сертралин, заказали мне амисульприд. На текущий момент он уже успел прийти, и я пишу эти строки, будучи вполне себе собранным, твёрдо стоя обеими ногами в общепринятой реальности.

Эмоциональная неустойчивость

Главной проблемой (естественно, в сфере психического состояния) на данный момент я считаю не астению (с ней прекрасно справляется бупропион), не депрессию (сочетание бупропиона и милнаципрана вполне себе вытаскивает из неё, иногда кидая в противоположное, гипоманиакальное состояние), а эмоциональную неустойчивость.

Проявляется она в двух аспектах (которые, если присмотреться внимательно, лишь различные проявления одного и того же феномена): во-первых, я слишком часто срываюсь в агрессию, а, во-вторых, меня очень легко выбить из колеи и перевести в состояние безнадёжности.
И, если с первым аспектом я ещё хотя бы примерно представляю, как бороться (в гипоманикальном режиме я не склонен к агрессивным вспышкам), то что делать со вторым — не имею ни малейшего понятия.

Агрессия проявляется в виде неконтролируемых и иррациональных вспышек гнева, сопровождающихся взрывными моторными реакциями (например, попытка разломать банкомат в офисе «Сбера» или избить водительницу на дороге).

«Вылеты из колеи» представляют собой резкое снижение тонуса, ощущение полной безнадёжности и суицидальные мысли / действия. В такие моменты мир представляется враждебным, полным опасностей, а трудности — абсолютно непреодолимыми.

Самое грустное — это то, что такие реакции абсолютно неадекватны. В ту или другую сторону я могу улететь по любому, самому незначительному поводу.

И хуже всего то, что я не имею ни малейшего представления о том, как это исправить фармакологически. Можно, конечно, попробовать задолбить меня транками, но няшный алпрозалам сейчас на «розовых бланках», его хрен получишь, бензодиазепины мне лично не вставляют, да и добавлять ещё одну зависимость не хочется, а гидроксизин, вроде, не особо помогает (хотя можно попробовать удвоить дозировку).

Есть ещё нормотимики, которые, в теории, могут помочь, но мне страшно их пробовать. Литий, который мне рекомендует один из моих психиатров, может свести на нет эффект бупра, «Депакин» пугает тем, что под ним, по опыту К., тупеешь, а ламотриджин — кожными побочками. Хотя, возможно, если в ближайшее время не придумаю, как это можно разрулить иными средствами, попробую этот класс препаратов.

Проблемы с бупропионом

Самое плохое, что у меня произошло за последнее время — это проблемы с бупропионом. Нет, он всё так же прекрасен, он всё так же работает и помогает мне продолжать движение, но… ВНЕЗАПНО он исчез из России. У меня он заканчивается, а купить его не представляется возможным.

Нет, конечно, оригинальный «Веллбутрин» никуда не делся, но он мне тупо не по карману — почти три бакса за таблетку — это за гранью добра и зла. А дженерики, продающиеся в зарубежных ИМ, не слишком-то дешевле.

И это при том, что в Индии есть вполне себе годные препараты (тоже дженерики, приемлемого для моих целей качества) стоят сущие копейки. Однако сложность в том, что, согласно индийскому законодательству, экспорт лекарств (любых) без кучи разрешений невозможен, и опрошенные мной посредники / mail-forwarding-сервисы отказываются иметь дело с фармой.
Хуже того, наша почта тоже не приветствует пересылку лекарств, да и таможня, судя по отзывам, любит не по делу на них возбуждаться.

В общем, засада со всех сторон. Хуже того, мой поставщик бупра, с которым я работаю уже почти полгода, который бесперебойно снабжал меня этим препаратом, на этот раз кинул меня. На 8 K руб. Для меня это достаточно значительная сумма, не говоря уже о том, что мне препарат необходим, как воздух.

Сейчас я переписываюсь с несколькими индийскими фармкомпаниями-производителями, пытаясь замутить поставку через них напрямую, но, учитывая мой уровень английского, и принятую в индустрии бизнес-модель дистрибуции, шансы мои стремятся к нулю.

Очень, прямо-таки панически, боюсь остаться без этого чудо-препарата, который поддерживает во мне хоть какую-то жизнь, и вернуться в то овощеподобное состояние, в котором я был в феврале. Тем более, что у меня был опыт проживания почти недели без него, и я не хочу его повторения.

Околопсихотический эпизод

Довелось мне за это время пережить и несколько околопсихотических эпизодов, из которых самый яркий был несколько дней назад: у меня возникло ощущение картонности собственного тела, я боялся коснуться себя, т.к. мне казалось, что это касание будет сопровождаться мерзким звуком, который бывает, когда одним куском картона трут о другой (например, при упаковке чего-либо в картонную коробку).

Кроме того, казалось, что я и мир — исполняемся в разных потоках на разных процессорах, и у нас нарушена синхронизация. Не самое приятное ощущение. Ты как-будто слегка медленнее, чем остальной мир, а ещё находишься в непроницаемой капсуле, из которой нельзя выбраться.

Но своевременно принятый «Лимипранил» восстановил ощущение реальности.

----
В общем, вот так у меня примерно проходит жизнь сейчас. Как будет что-то новое и/или интересное, отпишусь.

Stay tuned :)



   
Tags: Лытдыбр, Психиатры, Психофарма, Шиза
Subscribe
promo ya_schizotypic august 12, 2016 16:22 25
Buy for 10 tokens
… или пост-прейскурант. Вот я и восстановился до того уровня, когда я могу его написать. Кратко, суть поста: предлагаю услуги психоконсультанта. Всё-таки препараты, поддержка К., психотерапия и постоянные самокопания отодвинули меня от первоначального состояния настолько далеко, что я могу…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
  • 7 comments