Псих-консультант (ya_schizotypic) wrote,
Псих-консультант
ya_schizotypic

Погружения в бессознательное пост

Привет, читатель! Давненько сюда не заходил — не до того было. Да и вообще: «можешь не писать — не пиши».

Расскажу немного о том, что со мной происходило значимого за последнее время:

1. Я работал, довольно много работал. Фактически без выходных и значимых периодов отдыха;
2. Я взялся за работу с психотиками (не переживайте, они под фармой и присмотром, не сломаю), и это был новый интересный опыт;
3. Я купил вторую часть своей учёбы на психолога, но никак не могу приступить к прохождению оставшихся курсов — нет ни сил, ни времени.

А вчера я устроил себе сеанс погружения в бессознательное, и об этом хочу написать.

Итак, меня до сих пор не отпустило. Не знаю, почему, что и как, но я всё ещё там. Мне ужасно сложно сконцентрироваться на том, что я сейчас пишу. У меня есть ощущение, что пишу я пьяный бред, да, скорее всего, оно так и есть, просто хочется выговориться.

Мне страшно. Я, кажется, снова разучился работать. Я туплю в контакте с клиентами. Или нет. Или не туплю. Или не я. Туплю не я. Это какая-то новая структура, структура взамен Я. Невротическое Я, если вспоминать Хорни.

Бесконечные улицы, бесконечные серые ряды одинаковых домов, из которых я пытаюсь выбраться, от которых закрываюсь, от которых бегу, бегу, загоняя себя в ловушку ещё дальше.

Что-то во мне умирает, и от этого становится грустно. Пытался понять, что это, на первый взгляд — это моя болезнь, моя психотичность.

Это не моё. Это чужое. Всё чужое. Паранойя, бред. Наркотический бред, нахуй. Не буду писать, это никому не интересно.

А не хрен ли на него? Тебе нужно высказаться, чувак! Если ты сольёшь это всё, тебя отпустит. Мы верим в то, что может отпустить?

Мы? Ты же целый? Ты же так хвастался своей целостностью?! Объединением?! Хрена-с-два. Острое чувство осознания: нет, нет цельности.

Тревога и тряска в теле — они хотят проявиться. Ты слишком заигрался. Вы слишком заигрались. Боже, дай мне арипипразола. Выпил ещё, вот, прямо сейчас.

Не выкладывать! Ни в коем случае не выкладывать — всех клиентов распугаешь! Или выложить, быть честным? Похуй, напишу — определюсь. Не буду редактировать, так и выложу бредом.

Если бы не работа сегодня, наелся бы кветиапина и проспал. Странно, страшно.

Зачем мы? Зачем не я, а мы? Ответственность? Толпой проще нести, но это не то. Гнев? Возможно. Кажется, что да, это оно. Что разорвало изнутри, а не разбило снаружи.

Вот та часть, которую хочется оплакивать — множественность. Вот для чего сверхконтроль. Взяться за руки и держаться вместе. В бушующем потоке, внутри прыгающего футбольного мяча, когда пол совокупляется с потолком, когда стены есть-и-их-нет, в постоянном изменении — сесть вместе, стиснуть зубы и держаться. Обнимать друг друга, ибо никто больше не обнимет, стиснуть, схватить до боли, до дыр, — и держать.

Потому, что слишком страшно опять разделиться. Потому, что нужно разделиться. Потому, что так удобно отбросить это и считать себя нормальным, потому, что так не страшно, потому, что так можно говорить с отцом, вместе мы сильнее его. Потому, что так можно потерять. Кого угодно, когда мы есть и нас… и мы вместе, мы свободны ото всех, кроме себя.

Я иду не туда. Руки затекли, стали железными, обручи, цепи, скобы, клёпки, сварка. Тягучие липкие смолы, слёзы, капли. Мы хотим жить. Я не хочу жить. Не «хочу умереть», а «просто не имею желания жить». А мы — имеем.

Бля, сутки прошли, когда же меня отпустит? Неужели всё поломал. Через 3 часа клиент, я должен быть собран. Хуйня — просто должен быть я. Или что там у меня работает.

Когда же, когда? Нет, определенно, этих домов слишком много. Город не принимает меня, это наш город, но не мой.

В голову лезут рифмы, музыка. Образы. Образы — такие банальные и пустые, но такие значимые.

Психотическая поэзия всегда примитивна. Красота и оригинальность — это про невротиков. Истинные чистые чувства грубы и примитивны. Хочется примитивности. Хочется, чтобы не было сложности.

Усталость. Устал от сложности. Единство — это слишком сложно. Нахуй единство! Разрушение! Да здравствует разрушение! Пусть гнев разрушит то, что создал.

Почему нельзя просто жить? Зачем эта рефлексия. Почему меня как наркомана тянет туда? Просто жить и действовать! Просто дышать, жрать, совокупляться. Создавать что-то, творить, работать. Нельзя.

Разделиться. Чтобы выжить — нужно разделиться. Чтобы выжить, нужно не позволить себе убить нас в себе. Чувак, ты идешь не туда. Когда вернешься, перечитай, сука, несколько раз: ты идешь не туда! Янг — лох! В пизду Здорового Взрослого, если он убивает остальных!

Адаптируй всех! Разбейся!

Какую же хрень я пишу. Хочется спать, но не могу. Чего бы выпить? Нейролептики? Дофаминомиметики? %РОСКОМНАДЗОР%?


Просто мы очень хотим поговорить. Нам много не надо, нам надо просто поговорить.

Мы заигрались.

Мы не здоровый, мы просто притворялись, но нам стыдно в этом признаться. Ему стыдно. Ребенку стыдно, это его идея об объединении.

Вчера не было глубины из-за стыда. Я думал, это про недоверие к миру, но нет — это ему стыдно показаться.

Или нет никаких нас. И никакого ребенка. И никакого Я. Всё — узоры на поверхности БИХ. Как бы ещё в это поверить?!

Не знаю. Не знаем. Переключает. Я/мы, верю/не верю — заебало. Прекратите это! Вы, суки, если это читаете, прекратите! Отпустите меня! Родите меня!

Жесть. Немного занырнул в «реальность» и понял, что это пиздец — я либо схожу с ума, либо очень глубокое что-то только что вытянул. Ладно, посмотрим завтра – послезавтра. Очень надеюсь, что меня просто пока прёт, и всё это не более, чем бэд-трип.

А если нет?

А если нет?

Я боюсь входить в завтра.

Мы ждём вхождения в завтра.

============

Текст писал вчера, будучи ещё "там". Сегодня я полностью в "обычной" реальности, пока думаю над тем, как интерпретировать и интегрировать этот опыт.


Оригинал поста размещён на площадке Dreamwidth https://ya-schizotypic.dreamwidth.org/50500.html. Если есть возможность, используйте OpenID, чтобы комментировать там.
Tags: бредятина, диссоциация, личный опыт
Subscribe
promo ya_schizotypic august 12, 2016 16:22 25
Buy for 10 tokens
… или пост-прейскурант. Вот я и восстановился до того уровня, когда я могу его написать. Кратко, суть поста: предлагаю услуги психоконсультанта. О том, как именно происходит работа со мной, написано в отдельном посте. Всё-таки препараты, поддержка К., психотерапия и постоянные самокопания…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments