Немного психологии

Для разнообразия вспомню о том, что я — психолог и напишу типичный психологический пост: о себе, с далеко идущими умозрительными бездоказательными концепциями, претендующими на полноту глубинных объяснений. 

Искренне верю в то, что это будет полезно в качестве одной из частей моей личной психотерапии. 

Предыстория (автомобильная)

Давным давно, много уже лет назад мой отец решил, что ездить на микроавтобусе это не по-пацански, и решил купить БЧД по цене небольшой квартирки (на тот момент). Уговорил меня взять на это дело кредит (большую часть из которого я благополучно выплатил, но речь не о том), а через несколько лет после покупки оного пепелаца — переоформил его на меня, чтобы избежать раздела его как совместно нажитого имущества при разводе с матерью. 

Долгое время этот факт никак не влиял на мою жизнь: копились невыплаченные штрафы и неоплаченные транспортные налоги, но поскольку денег у меня не было, и взять с меня было нечего, приставы меня особо не трогали — они вообще были ленивыми: тупо возбуждали производства, потом закрывали, и по кругу, и по кругу. 

Но со временем всё изменилось: я начал работать. У меня появился уже свой автомобиль. И свои штрафы, которые (целый один!) я исправно выплатил. Однако с карточки порой списывались деньги в пользу приставов, и это сильно бесило Кристину. 

Однажды я решил свой автомобиль продать. Точнее сказать: это мы с Кристиной решили продать наш автомобиль, но с юридической точки зрения всё выглядело именно согласно первоначальной формулировке, ибо номинальным владельцем был я. 

Выставили на местную барахолку, выбрали покупателя поприличнее, взяли деньги, отдали ключи с документами, выдохнули. А через пару дней звонок: звонит покупатель и вежливо, но злобно интересуется: "Виталий, а что ж ты мне не сказал, что у тебя на ней запрет на регистрацию стоит?!"

А я и знать не знаю ни про какие запреты: долги по кредитам давно погашены, единственный штраф оплачен через пару минут после получения, да и вообще я чувак в этом плане обязательный в последнее время. 

Беру таймаут на пару часов у покупателя и еду к приставам разбираться. Выясняется, что таки да, есть взыскание за штраф в ГИБДД. И есть списание с банковского счёта моей карты, но оно, сука, не прошло. И пройдёт в течение 10 дней. И быстрее никак нельзя. И нет, вот тут в кассе — тоже оплатить нельзя: программа не даст, поскольку там отмечено, что он уже оплачен. 

В общем, пришлось извиняться перед покупателем, делать ему скидку в 5000 рублей (при цене всего ведра в 80k), еще раз ехать к приставам, потом в ГИБДД и там выяснить, что штраф этот — на отцовский БЧД (который — формально — тоже мой). 

Кристину это выбесило. 

Развитие истории (семейное)

Понимая, что у меня панический страх перед отцом (даже на самых сильных транках и нейролептиках), Кристина решает разобраться с ним сама. Она звонит ему, он не берет трубку. Она звонит с моего телефона — он не берет трубку. Это продолжается около трёх дней. 

Наконец, она пишет его сестре — довольно влиятельной в семье женщине — с просьбой о том, чтобы та повлияла на своего братца. 

В следующий раз он трубку взял. 

Я разговора не слышал. Меня трясло. Я засунул пальцы в уши так глубоко, что думал, как бы не выдавить содержимое межушного ганглия. Я шевелил им, и эти шевеления воспринимались как адский грохот. Это мне и нужно было. Я мычал и раскачивался. Меня трясло, пот лил в три ручья. 

Кристина несколько раз пересказывала мне содержание этого разговора (технически — разговоров, они несколько раз разъединялись, но я напрочь не помню, что там было: помню, что были угрозы жизни и половой неприкосновенности с его стороны, помню, что почему-то, несмотря на это, она считает, что победила в этом баттле). 

Несколько дней после этого я не выходил из дома без большого разводного ключа. Было очень неудобно, но я боялся слишком сильно. Я шарахался от всех БЧД ещё несколько недель. И довольно долго заглядывал за углы домов, комнат и вообще — за углы, стараясь делать это незаметно. 

Я тогда уже был без ар***ла, но до этого случая ничего такого не вытворял, да и к идее вернуться к нему относился вполне нормально.

Последствия (психотерапевтические)

Естественно, это не могло не привести к тому, что я не обратился бы к своему терапевту с запросом разобраться с отцовской фигурой в своей психике. Ну, или шире — с параноидным преследователем в целом. 

Мы начали некую работу, даже что-то поделали в режиме символдрамы. 

Где-то в этот период возникают (после — не значит в следствие, да!) два интересных момента: a) я очень не хочу возвращаться на нейролептики, прям, вот жутко не хочу! и b) у меня начинает проседать когнитивка.

Поиграем в Фрейда (интерпретация)

Итак, попробую отпустить свою шизофрению и посмотреть на происходящее с точки зрения чистой психологии. А произошло всё примерно так. 

Сначала активировалась некая фигура, назовём её для удобства Отцовской, на тот момент она таковой и была, на неё было навешано некоторое количество функций, в т.ч. частичный набор того, что принято относить к области Супер-Эго (долженствование). 

Первые проблемы с автомобилями (а точнее — конфликты между двумя значимыми Другими в моём психическом пространстве — Кристиной и Отцом) привёл к тому, что оба интроекта стали усиливаться, и Отцовская Фигура постепенно обрела черты Параноидного Преследователя. Особенно это стало заметно во время конфронтации Кристины с отцом по телефону. 

Терапия и символдрама подогрели этот процесс, и психика приняла (бессознательно) решение вынести Параноидного Преследователя туда, где ему и место — во внешний мир: отсюда полное нежелание пить НЛ и даже вор**ин, который, хоть и АД, но до некоторой степени может, согласно некоторым данным, этому процессу помешать. Одного не учло моё бессознательное: шизонька, перед тем, как обостриться в продуктивку (или после, или одновременно с) вполне себе может и негативку зафигачить. 

Но меня остановили и дали мне нейролептиков, в результате чего Параноидный Преследователь во внешний мир — в виде голосов и галлюцинаций так и не перешёл. 

И, вот, сейчас, прямо сейчас, когда я пишу этот текст, получается, что под тонкой коркой моей психики плавает острая колючая враждебная хреновина, которая, однако, уже настолько давно там, настолько тесно срослась с нативными структурами, что если её просто вырезать, то там всё поломается и перестанет работать — она часть важнейших вычислительных и других процессов, она часть самой психической жизни. 

Я думал, а что я могу с этим сделать? Она плавает внутри и разрушает всё, с чем соприкасается, но разрушенное восстанавливается и как-то воспалённо с ней соединяется, обменивается, снова разрушается, воспаляется, взаимодействует. 

Но что это за хрень по сути своей? Это всё ещё всё тот же Параноидный Преследователь. Как я могу, не вырезая его, научиться с ним жить? 

Что делать-то теперь?

У меня один ответ — слиться с ним. 

Самом стать параноидным преследователем. 

Для кого-то. Или хотя бы для чего-то. 

Я подумал и понял — всё, что я делал после своего "восстановления" — я делал, неосознанно сливаясь с ним. Я просто не мыслил в таких терминах, но это было именно оно. 

Что я произвожу, что является моим продуктом? Если не уходить в самоуничижительное "ничего", то ответом может стать понятие "тексты", если трактовать его достаточно широко: это и подобные заметки, и статьи на Хабре, и диалоги с клиентами, и деловая переписка и т.п. И даже стихи (к черту пафос: любая рифмованная хрень — стихи, просто некоторые — плохие). 

Так вот, всё это сделано на ненависти (кроме стихов, но о них — потом). Возьмём последние заметки. Про когнитивку — на ненависти к себе и своей слабости (а не на жалости к себе, как можно было бы подумать). Про эндокринологию — на ненависти к эндокринологам (да простят меня эти замечательные люди). Про Варяг — на ненависти к прошлому или лично некоторым персонам оттуда. 

Лучшие свои инетрпретации, лучшие свои ф***е рекомендации клиентам я делал на ненависти: к системе здравоохранения, к коллегам, к болезни. Ни одному человеку я не помог из любви, сочувствия или сострадания. 

Нет, у меня есть все эти чувства, но они возникают потом — например, когда я гуляю с Нюфом. Тогда — да, я сама милота и няшность, но я неэффективен. 

Нет, я не испытываю, ненависти к клиентам, я в этом не нуждаюсь, мне вполне хватает ненавидеть их болезнь / проблемы. И даже если человек не может / не хочет отделить себя от них — речь не о том, в своей голове я это сделаю за него, чтобы получить свой наркотик, своё топливо.

Я понял, почему я не дочитал книгу по ионным каналам: я недостаточно их ненавижу. 

Чтобы познать что-то, мне нужно это возненавидеть, и тогда — да, тогда всё будет ОК, когнитивка берётся из ниоткуда. 

Я пока не понял, что с этим инсайтом делать в практическом смысле, но меня давно так не колбасило. 

Про стихи

Как бы хрен бы с ними, если бы не одно "но": они пишутся без ненависти. Они просто пишутся. Фактически я даже не думаю над ними: я гуляю с Нюфом: мне приходит идея и пара-тройка строк, а потом накручивается остальной текст. И при этом никого не ненавижу. Интересно, как это работает?..

promo ya_schizotypic august 12, 2016 16:22 24
Buy for 10 000 tokens
В этом посте я постараюсь изложить информацию о себе как о психологе — рассказать о том, какие услуги я предлагаю, на каких условиях работаю, сколько беру за свою работу и т.п. Для простоты восприятия информация структурирована в виде ответов на наиболее часто задаваемые вопросы. Q.: Как…

Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.