ya_schizotypic

Categories:

Я боюсь пустоты

Чего я боюсь больше всего? Если меня спросить об этом, когда я увлечённо чем-то занят, когда мой разум не сосредоточен на вопросе и не способен в него погрузиться, я отвечу: физической боли. Ответственности. Смерти. Бедности. Беспомощности. Отца. Изнасилования.

Но насколько это всё будет правдой? Чего я боюсь на самом деле? Чего, по моему мнению, мы все боимся? 

Да, мне снова хочется глобальных обобщений, хотя я и выпил свои таблетки: возможно, пора увеличивать дозу, тем более, что мой психиатр-психотерапевт на последнем сеансе тоже что-то там говорила о шизе, но я не особо слушал эту часть, слишком увлечённый рассуждениями о последствиях подмены реальностей в результате ошибочного выбора основной мироконструирующей аксиоматики. 

Мне хочется обобщений, но я не буду их делать, буду говорить о себе и за себя, имея ввиду, что, вероятно, что-то похожее происходит в головах, если не у всех, то у значительного количества других людей. Совершенно, впрочем, безосновательно.

В общем, считайте, что о характере нижеследующего текста я предупредил.

Пустота

Что же такое — эта самая П/пустота, которой я боюсь? 

Многие пытались ответить на этот вопрос, причем с разных сторон. Будда, Ницше, Пелевин, мой коллега, назовём его N., сосед по палате, куча самого разного народу. Даже у Бека есть какие-то намёки на это в его описаниях когнитивных искажений (или мне хочется их там увидеть?).

И каждый ухватывал лишь часть этой штуки, ибо настолько она... нет, не огромная, не широкая, не ускользающая. В том-то и проблема с ней, что она — никакая. 

Любая характеристика (в т.ч. и "в ней нет характеристик" — это ведь тоже характеристика) делает пустоту непустой. А значит — чуть менее страшной. 

Но это — пофиг, пусть этим буддисты и всякие философы заморачиваются, у них голова большая, мы просто по-рабоче-крестьянски введём понятие "технической пустоты": это "достаточно пустая пустота" — достаточно пустая, чтобы быть описанной в нормальных, человекопонятных категориях типа "ничего не имеющая в себе" или "не описываемая характеристиками". 

В дальнейшем под пустотой (с маленькой буквы) будем понимать именно её, а не ту, которая с Большой Буквы (о которой речь в начале раздела). 

Итак, пустота — это неопределённость. Это отсутствие понимания. Это отсутствие знания. Это отсутствие опыта. Это — дыра в ощущениях. Это депривация. Это состояние, неестественное для психики состояние, которое она, в силу неведомых пока [мне] причин пытается заполнить.

Примеры того, что она страшна

Почему я её боюсь? 

Всё достаточно просто, на первый взгляд: потому, что на её месте может оказаться что угодно. Если я не знаю, что в пустой комнате, мне проще представить там разъярённого тигра, потому, что на самом деле™ там может оказаться мой отец.

Мне не звонит сложный суицидальный клиент, и я думаю, что у него обострение, потому, что на самом деле он, возможно, уже мёртв. Или я думаю, что он уже мёртв потому, что на самом деле он покончил с собой, обвинив в предсмертной записке в этом меня. 

Я представляю пустоту как источник бесконечного разнообразия форм, в т.ч. бесконечного разнообразия самых страшных, бесконечно страшных, индивидуально-страшных форм, и оттого она для меня страшна. 

Почему она страшнее всего?

Почему, например, она пугает меня сильнее боли, ведь она — понятие абстрактное, а боль — вполне себе конкретная реальность, данная в весьма отчётливых ощущениях. 

Я никогда не переживал запредельной боли, но я не переживал и запредельной пустоты. Поэтому судить буду не о реальных ощущениях и переживаниях, а о своих страхах. 

Страх боли, как и любой другой страх — конкретен. А значит — имлицитно включает в себя некие средства защиты от себя: от конкретного страха можно [попытаться] убежать, с ним можно [попытаться] бороться, с ним можно [попытаться] договориться и т.д. 

С неимеющей конкретного или достаточно конкретного содержания пустотой — не договоришься, её не побьёшь, от неё не убежишь. Она порождает худшую форму страха — тревогу.

А если подумать?

Но ведь никто не заставляет тебя заполнять пустую тёмную комнату тиграми и отцами, верно? Ты можешь заполнить её розовыми поняшами и радоваться, безо всякой тревоги. Так ведь? 

Нет. 

Не могу. 

И виной тому — пустота. 

Пустота в душе. Пустота на месте, где должны быть милые няшки. 

Травматики — они определяются не только и не столько деструктивными схемами или неправильными копингами, они определяются отсутствием чего-то, что должно быть у здорового человека. Чего-то сложноопределимого и эмоционального. На этом месте у них дыра — у всех, не только у пограничников. 

Пустота. 

Просто пограничники достаточно сохранны для того, чтобы эту дыру НЕ заполнить чудовищами, они достаточно сильны, чтобы выносить её в первозданно-ужасном виде. 

Невротики ещё более сохранны, они могут спрятать её от себя и делать [до поры] вид, что её не существует. 

Психотики же — чувствуют этот первобытный страх перед пустотой. 

Иногда он настигает и меня. Тут всё условно. 

Ты можешь быть как угодно высоко на этой шкале, но он может тебя догнать. Я — не слишком высоко, и меня он догоняет, скорее, чаще, чем других. 

И я не могу его переносить — ни секунды. Лишь краткое, почти неделимое, неотличимое, неразличимое психикой мгновение — и пустая комната заполняется чудовищами: отцами с эрегированными членами, пустыми тарелками, гнилыми объедками и прочими ужасами. Т.к. они намного менее ужасны, чем пустота. 

Но что происходит в то самое мгновение? Что будет, если попытаться мысленно продлить его на секунды, на минуты? 

Парадоксально, но я боюсь пустоты до и после соприкосновения с ней. Но не во время. Во время — в эту "пикосекунду" — страха нет. Там нет того, кто мог бы бояться. Там нет ума, нет его в привычном понимании.

Страшно мне в то время, когда я думаю о пустоте, чувствую её приближение, ощущаю тонкость и хрупкость той грани, которая отделяет моё обыденное сознание от неё. 

Страшно и тогда, когда уже включились "защиты", и я прячусь по углам района с гаечным ключом, со страхом и вызовом вглядываясь в окна проезжающих внедорожников.

Но в тот краткий миг, когда я "там" — мне не страшно. Мне "гармонично", наверное, это лучшее слово для описания того, что со мной в это время происходит. 

Там есть что-то, но / и это не самадхи, ни в коем случае. Там ощущается огромный прилив энергии. Злой, эмоционально окрашенной, негативной, "тёмной" энергии. 

Шаг навстречу

"Так шагни же навстречу пустоте!" — призываю я себя из одной части своей психики длинным тросом-криком в другую, пытаясь зацепить там что-то, что никак не цепляется.

Именно это я и пытаюсь сделать. В последнее время многое из того, что я делаю со своей жизнью "психологи здорового человека" назвали бы саморазрушением. 

Но это не оно. 

Я просто пытаюсь найти. Я ищу путь. Я чувствую, что всё это — части чего-то одного, чего-то целого, одной картины: психоз, шиза, Тёмная сторона, Пустота, нейролептики и отказ от них, г**бы.  

Да, такая классная красивая и цельная картина мира — это шизофрения, и пора сомневаться в квалификации своего психиатра. По крайней мере, я точно ожидаю таких комментов под этим постом. 

Но, с другой стороны, это и более глубокое понимание функционирования своей психики на основе модели в духе юнгианства.

Я знаю, я не знаю, откуда, и даже знаю, что не могу знать, откуда я это знаю, но знаю, что мне нужно туда шагнуть. Что в пустоте — темно. Я не знаю, что в пустоте, она темна для меня. 

А значит — мне определённо туда.

Как туда попасть?

Самый интересный для меня на текущий момент вопрос заключается в том, как же, собственно, шагнуть в эту самую пустоту. Попробую привести здесь некоторые размышления, которые приходят мне в голову. 

  1. Отказаться от нейролептиков. Это — самый очевидный путь. Но он опасен тем, что чисто технически шиза — это не только про "духовный кризис" Грофа и прочую милоту, но и про ад негативной симптоматики, которая у меня развивается вперёд продуктивки. На этом пути я рискую не увидеть ничего. Хотя, возможно, это и есть та самая пустота — я не знаю. Интуитивно мне кажется, что это что-то другое, ложная цель, но но я думаю периодически над этим вариантом, и в формате интеллектуальной честности перед читателями я включу его сюда. 
  2. Вещества. Тут всё просто. Индуцированный локальный психоз, вот это всё. Но юридическая сторона вопроса, да. Все мы — законопослушные граждане своих стран, и этот путь для большинства из нас пока закрыт. 
  3. Физическое саморазрушение, аутоагрессия. Так или иначе, вне связи с этими поисками, у меня случилось несколько эпизодов аутоагрессии. Давно не было. Они многое дали мне в плане исследования собственной психики. В частности — и в главном — я не использовал их как стимулирование себя. Как заземление агрессии — да, как кнут — нет. Паттерн радикально изменился. И изменился он после того, как я увидел, сколько ненависти во мне. Я принял её хотя бы частично, и аутоагрессии стало больше (проявляемой) но меньше (суммарной — проявляемой + сдерживаемой). 
  4. Тестирование границ собственной морали, разрушение устоев Супер-Эго. Простейший способ заглянуть за кулисы собственного сознания — сделать что-то, что нельзя. Нельзя не в смысле УК, а в смысле того, что сам себе запрещаешь. Это очень прикольное ощущение, это довольно примитивный, подростковый способ, но я свой подростковый способ ещё не прожил. 
  5. Тестирование границ собственной морали в другую сторону — укрепление устоев Супер-Эго: делать то, что Должен, но никогда не решался. Не знаю, знакомо ли вам это чувство, когда вы должны поступить нравственно, но не делаете этого, опасаясь насмешек и прочего неодобрения. Это же тоже путь вытащить на свет сознания из пустоты сидящего там тигра — скрытые установки Супер-Эго. 
  6. Дневники. Великая штука. Бумага / текстовый редактор, который стерпит всё, — величайший психотерапевт. Написание подобных текстов — уже само по себе огромный шаг в эту сторону. Позволить себе перестать прятаться за ширмой доказательной медицины (какой бы красивой она ни была), выйти и предстать перед миром со всеми своими недостатками, обнажить плоскость своих рассуждений, — бесценно. Ещё круче — обнажить их перед собой. 
  7. Отказаться от целей "внутреннего достигатора". Забить на показатели финансовой успешности и прочие мерила общественной состоятельности. Критерии психического здоровья — туда же! Целиком отдаться этому исследованию Тёмных сторон собственной души, даже в ущерб исследованию мира внешнего. Пойти в МААП, а не в NEI на учёбу, если будет такая возможность. Потому, что если не разберусь с первым, то не осилю и второе.

Что касается медитации и прочих психотехник: они мне интересны, но на практике как-то не зашли. Вероятнее всего, я делал что-то неправильно. Вероятнее всего, нужно попробовать ещё, быть более целеустремлённым. Но не сейчас. 

Сейчас мне нужно, я чувствую это, у меня есть отчётливая в этом потребность, — найти некий свой личный путь туда. 

Мне нужна своя личная дорога в свой личный ад, спустившись в который я... 

Наверное, никакого "Я" в привычном понимании там уже не будет, и это, скорее всего, и есть моя реальная цель.

promo ya_schizotypic august 12, 2016 16:22 24
Buy for 10 000 tokens
Страница с условиями переехала на сайт, можете ознакомиться с ними там. https://bootandpencil.ru/условия-и-формат-консультирования/

Error

default userpic
When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.