Про психотерапию / работу

Рискую подписать себе смертный приговор как специалисту, но... Очень уж хочется высказаться, хотя и осознаю, что велик, очень велик шанс впасть во грех, характерный для отечественных психологов, и начать пытаться заменять банальный недостаток образования кухонными умствованиями. 

Оправданиями здесь мне будут служить два фактора: во-первых, мне нужно на чем-то тренировать свою когнитивку, а, во-вторых, я идеологически являюсь сторонником того, чтобы клиент имел (при желании) возможность ознакомиться не только с тем, как его потенциальный терапевт пишет о любимой собачке, но и с его рассуждениями о, собственно, терапии. 

Зачем, или о психическом здоровье

Честно скажу, мне неинтересно работать с психически здоровыми людьми. Но, к своему немалому удовольствию, таковых я встречал только на страницах некоторых учебниках, да в видеолекциях (привет, Нэнси!).

Да, я не врач, и не имею права ставить официальных диагнозов, и, вообще говоря, не мне решать, кто здоров, а кто — нет. Но давайте на минуту забудем обо всей этой бюрократии, примем, что я помню своё место и честно вернусь на него после того, как немного порассуждаю, никому плодов своих рассуждений не навязывая. 

Collapse )
promo ya_schizotypic august 12, 2016 16:22 23
Buy for 10 tokens
В этом посте я постараюсь изложить информацию о себе как о психологе — рассказать о том, какие услуги я предлагаю, на каких условиях работаю, сколько беру за свою работу и т.п. Для простоты восприятия информация структурирована в виде ответов на наиболее часто задаваемые вопросы.…

Немного психологии

Для разнообразия вспомню о том, что я — психолог и напишу типичный психологический пост: о себе, с далеко идущими умозрительными бездоказательными концепциями, претендующими на полноту глубинных объяснений. 

Искренне верю в то, что это будет полезно в качестве одной из частей моей личной психотерапии. 

Предыстория (автомобильная)

Давным давно, много уже лет назад мой отец решил, что ездить на микроавтобусе это не по-пацански, и решил купить БЧД по цене небольшой квартирки (на тот момент). Уговорил меня взять на это дело кредит (большую часть из которого я благополучно выплатил, но речь не о том), а через несколько лет после покупки оного пепелаца — переоформил его на меня, чтобы избежать раздела его как совместно нажитого имущества при разводе с матерью. 

Долгое время этот факт никак не влиял на мою жизнь: копились невыплаченные штрафы и неоплаченные транспортные налоги, но поскольку денег у меня не было, и взять с меня было нечего, приставы меня особо не трогали — они вообще были ленивыми: тупо возбуждали производства, потом закрывали, и по кругу, и по кругу. 

Но со временем всё изменилось: я начал работать. У меня появился уже свой автомобиль. И свои штрафы, которые (целый один!) я исправно выплатил. Однако с карточки порой списывались деньги в пользу приставов, и это сильно бесило Кристину. 

Collapse )

Днявчик N+1

Продолжаю вести свой днявчик. Поскольку довольно много приходится слышать о пользе умеренной физической активности при всяких-разных психолого-психиатрических заморочках (вроде, даже исследования были, но лень искать), а также в силу того, что Кристина решила прогуляться по местам, которые у неё вызывают некоторые значимые ассоциации, в понедельник я оказался в лесу. 

Нет, не в том лесу, который у нас возле дома, и в котором я [почти] каждый день выгуливаю Нюфа. Я присоединился к Кристине в её походе на Варяг. Для тех, кто не в курсе: это небольшой лесной массив на окраине города. Я жил там в 2015-м году, в самом последнем доме, в самом последнем подъезде (Русская 98 — для местных или любителей гуглокарт), буквально упирающемся лес. 

И я буквально упивался этим соседством: пение птиц в окнах, чистый воздух, шум, но не от двигателей автотранспорта, о от бесчисленных летучих — пернатых и не очень, общий балкон, на который можно было выходить и задумчиво курить, глядя на проносящихся спортсменов, вспоминая, что ты ещё недавно был таким же... 

Как же я жалел о том, что потерял эту квартиру! Как хотел её вернуть! Где бы я ни жил после этого, я грезил о ней о своей "Русской - 98".

И вот, не далее, как позавчера мы прыгнули в наш емаровский автобус, добрались до города, прошли пару километров до Варяга, по пути зайдя в транспортную компанию и в аптеку за очередной порцией "страшных психотропов" и... сердце забилось чаще — мы стали подходить к ТОМУ САМОМУ ДОМУ. 

Collapse )

Небольшая разминка для моей когнитивки — 1

DISCLAIMER

Этот текст представляет собой некое упражнение в умствовании по поводу выдуманного случая. Центральный его персонаж, назовём его N., является вымышленным. Основная задача, которую я ставлю перед собой, набирая эти буквы, — потренироваться в изложении мыслей, особенно в малознакомых областях, поскольку в последнее время у меня наблюдаются какие-то проблемы с этим. 

Я НЕ ВРАЧ. Я НЕ СОБИРАЮСЬ НИКОГО ЛЕЧИТЬ, НИКОМУ НЕ СОВЕТУЮ ЛЕЧИТЬСЯ ПО НАПИСАННОМУ ТУТ. В СЛУЧАЕ РЕАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ ОБРАЩАЙТЕСЬ К ГРАМОТНЫМ СПЕЦИАЛИСТАМ, ИМЕЮЩИМ СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ЛИЦЕНЗИИ. 

ЕЩЁ РАЗ: ТУТ НАПИСАНА ЧУШЬ, НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ!

Постановка задачи

Представим себе, что есть у нас молодой человек, скажем, 27 лет от роду. И есть у этого молодого человека куча разных диагнозов: "шизофрения" (от психиатра), "полинейропатия" (от эндокринолога, не спрашивайте, почему, так моей фантазии захотелось), "эпилептоформная активность" (от него же, повбывав бы), "сахарный диабет первого типа" (от эндокринолога), "подозрение на несахарный диабет" (от психиатра, лол), "энцефалопатия" (не помню, от кого) и много чего ещё. 

Основной жалобой N. в области эндокринологии являются значительные спонтанные изменения уровня сахара крови (фиксируется датчиком постоянного мониторирования Dexcom 4g, перепроверяется глюкометром accu check performa) без внешних разумных причин — приёма пищи, глюкагона, постановки внешнего инсулина, приёма метформина, препаратов сульфонилмочевины и т.п. 

Collapse )

Днявчик N

Итак, у меня в очередной раз возникла потребность вылить на условную бумагу свои текущие переживания, а написать сколько-нибудь годную статью по мозгоправству я сейчас не в состоянии. Поэтому будет пост-днявчик. И таких постов, вероятно, будет в ближайшее время много. 

  1. Я зашел на нейролептик. Всё тот же старый добрый ар***зол. Жутко меня колбасило по этому поводу: без него было ощущение РАДИКАЛЬНО улучшенной работы когнитивки (сначала), потом сломалось. Наверное, это как-то связано :) Но есть и менее весёлая сторона: НЛ снижает мой [и без того не слишком высокий] порог. С ним, по ощущениям, я могу работать процентов на 70 от своего "генетического максимума", и это очень грустно. 
Collapse )

Завтра

Я открою знакомую лунную дверь — в завтра:
Склад нелепых ненужных вещей, обретающих важность.
Я сложу туда планы и цели, которые выбросить жалко,
Упакую в пакеты, чтобы не портились — влажность.

Свет давно не горит, слишком дорого жечь лампу.
В темноте уроню прошлогодних чаяний свёрток.
Старый пёс, охраняющий дом, занесёт свою лапу.
Мне не жаль, пусть пометит набор ожиданий истёртых.

Эх, прибраться бы мне в этой комнате пыльной и грязной,
Повыкидывать мусор вонючий отживших желаний.
Столько боли вокруг этих полок похожих, как капли, но разных,
Проржавевших унылых — своих и чужих ожиданий.

Дай мне сил, дай мне волю — забыл бы сюда я дорогу.
Потерял бы свой ключ среди волн в мировом океане,
Лишь забрасывал б корм для охранника внутрь понемногу,
Очень долго служил у меня старый пёс на охране.

Подобрал его как-то щенком, выходя в страшный город.
Он скулил, и в глазах его были печали туманы,
Он готов был на всё, даже в завтра уйти — это голод,
Расцвели, как весной, в мелкой чёрной душе моей раны.

А потом каждый раз, под луной отпирая засовы,
Принося в этот склеп на хранение свежее мясо,
Я в глазах его видел своё отражение — снова
Ненавидел его лишь за то, что мне жизнью обязан.

Растворить бы чулан этот в жёлтом и едком тумане,
Чтобы не было места, в котором всё это живое,
Мирно спящее, ждущее шанса, как мелочь в кармане.
Не могу: не один здесь сижу, нас, как минимум, двое.

Collapse )

Когнитивка сломалась

Текст написан без пруфов и перепроверки фактов, поэтому прошу отнестись к нему с изрядной долей скептицизма.

У меня сломалась когнитивка. Не сейчас, ещё до Нового Года, но я старался не паниковать раньше времени, пытаясь найти наблюдаемым феноменам какие-то альтернативные объяснения: не выспался, работы много или что-то в этом роде. Но сегодня на дворе уже восьмое февраля, и я не могу не признать очевидное: моей когнитивке пришел пиздец. 

В чём это заключается? В полном отсутствии способности к восприятию новой информации. В снижении способности к продуктивному использованию старой. В утрате концентрации. В невозможности работать со сколько-нибудь серьёзными источниками. В том, что в голове "смешались в кучу люди, кони" — я не могу навскидку сопоставить имеющуюся информацию с неким рейтингом достоверности. В тупняке при работе с клиентами. В том, что не пишу новые статьи и заметки. 

Что бы это могло быть?

Это явно не усиление "шизо"-компонента моего заболевания: у меня нет типичного для этого процесса расслоения внутреннего диалога на четыре части, нет странных визуальных и аудиальных искажений, нет паранойяальных проявлений (и, тем более, нет параноидных). В общем ничего такого, что обычно бывает, когда я перестаю пить нейролептики (а я их не пью уже месяца три), — нет. 

Collapse )

#ПсихологаБесит — психологи

Поучаствовал во флешмобе, организованном коллегой в ВК — #ПсихологаБесит. Лично мне кажется, что ничто так сильно не может бесить психолога как это делают... психологи. О том и статья. 

Да, поставлю новомодный TriggerWarning (Предупреждение О Том, Что Контент Может Триггернуть). Ещё раз: под катом — нелицеприятные отзывы о достаточно большом круге лиц, и если вы склонны испытывать стресс или как-то чрезмерно реагировать на такое, лучше пропустите.

И предупрежу всех о том, в статье есть мат, много мата. А как же без него выразить НЕНАВИСТЬ?!

Collapse )

НОВЫЙ ГОД

Привет, %USERNAME%! 

Хочу сказать тебе, что для многих из нас, имеющих психические расстройства, эти "праздники" переживаются очень тяжело. Для многих, и я не исключение, они являются триггером, актививирующем давние, но всё ещё болезненные психотравмы. 

Я хочу тебе сказать, что ты не обязан быть счастливым. Ты не обязан радоваться только потому, что на календаре сегодня определённая дата. Ты имеешь право на свою боль, хотя мне и хочется, чтобы её у тебя не было. 

Ты имеешь право на то, чтобы послать по известному адресу всех этих людей, который спамят тебя дурацкими картинками и бездарными стихотворными поздравлениями. Ты не будешь плохим, если это сделаешь. Я знаю, у тебя есть на это свои причины. Это не делает тебя неправильным. 

Возможно, тебе кажется, что ты одинок в этом, но это не так: есть некоторое количество людей, которым тоже плохо от всей этой суеты. Есть и другие люди, которые не смогли вписаться с стандартный (и довольно-таки дурацкий) сценарий "празднования". Ты можешь ощущать мучительное одиночество и свою несостоятельность, но я хочу сказать тебе: ты не одинок, знай, что, как минимум, в далёком Владивостоке есть пара человек, которые тебя поймут. 

Да, я не могу сделать так, чтобы тебе мгновенно стало лучше, это правда. Я не могу в рамках короткого поста залечить твою рану. Но мне просто хочется, чтобы ты знал: это не ты виноват в том, что с тобой происходит, это твоя болезнь. 

Collapse )