Category: лытдыбр

Первый пост :)

Здравствуйте!

Меня зовут Виталий, мне 33 года, я клинический психолог c IT-бэкграундом. В 2015-м году я сошёл с ума и попал в психиатрическую больницу. Официальный диагноз: F21.8 — Шизотипическое расстройство ("вялотекущая шизофрения").



В настоящее время занимаюсь психологическим консультированием, пишу статьи, веду несколько блогов на разных площадках.

В журнале пишу о своём лечении, переживаниях, связанных с психическим заболеванием, веществах, психофарме, психологии, психотерапии и психиатрии. Ну, и, конечно, лытдыбр и нытьё — постоянные рубрики этого бложика для этого он и создавался.

В общем, добро пожаловать!

Контактные данные

Актуальный список контактных данных и ссылки на другие мои проекты доступны по ссылке в Таплинке: https://taplink.cc/schizotypics_voices

Телефон для связи (WhatsApp, Telegram): +7 924 139 09 14

Навигация / Рубрикатор

[Ссылки на избранные посты в блоге]

Рецензии / отзывы на книги
3. Виктор Франкл — «Человек в поисках смысла». Попытка осмысления. Часть 1, Часть 2

Размышления о психике и психологии
1. Психологические защиты (для самых маленьких). Часть 1, Часть 2
2. Секс с психотерапевтом: почему возникает желание, и что с этим делать. Часть 1, Часть 2
7. Схемная терапия Янга. Часть 1, Часть 2
8. Мифы о психически больных и psy-индустрии в целом. Часть 1, Часть 2

Психофармакология

Психодиагностика

Опыт переживания ИСС различной этиологии


promo ya_schizotypic august 12, 2016 16:22 24
Buy for 10 000 tokens
В этом посте я постараюсь изложить информацию о себе как о психологе — рассказать о том, какие услуги я предлагаю, на каких условиях работаю, сколько беру за свою работу и т.п. Для простоты восприятия информация структурирована в виде ответов на наиболее часто задаваемые вопросы. Q.: Как…

Днявчик N+4

Небольшой пост о том, что у меня происходит. 

1. Мы уезжаем из Владивостока. В Находку (это небольшой город в Приморском крае). Мы купили там квартиру в ипотеку (да-да, докатился). Почему? Была информация о том, что наша уютненькая недо-однушка в пригороде (для местных — на Емаре) перестаёт сдаваться, мы посмотрели цены на аренду, знатно прифигели, и решили, что ипотека в Находке будет дешевле (или сопоставима по стоимости), и купили там двушку. 

Поскольку у меня были крайне интересные отношения со Сбером (не платил кредит почти полтора года, пока болел), шансов получить заёмные средства у меня не было, поэтому юридически заёмщиком выступила мама Кристины, за что ей спасибо. 

Дата переезда назначена на 25.09. На несколько дней выпаду из рабочего режима в этих числах, скорее всего. 

2. Я ввязался в несколько проектов:

Вступил в группу «Просветителей» в ЖЖ (боже, сколько пафоса!) — https://ru-news.livejournal.com/44342.html  
Начал сотрудничество с TheQuestion (который продался Яндексу, вот мой профиль на их сервисе: https://yandex.ru/znatoki/user/yet-another-schizotypic/ ), можете задавать вопросы там;
Мы с Кристиной подписались под написание главы в учебник по психиатрии и медицинской психологии от Российского общества психиатров (но там пока всё «на воде вилами»);
Есть некоторые планы по развитию блога, оживлению группы в ВК и даже, возможно, возрождению подкастов. 

3. Планы с трактором пока запакованы и убраны в самый долгий ящик, т.к. тупо не тяну по деньгам.

Вот, вкратце, и всё. 


Днявчик N+3

Решил написать очередной днявчиковый пост о том, что у меня тут происходит. Текст большой смысловой нагрузки не имеет. 

Про семью

Итак, я уже больше недели я состою в официальном браке, полёт нормальный. Каких-то существенных изменений в характере взаимодействия с Кристиной или внешним миром — не замечаю.

Из несущественных могу отметить отъезд Кристины в родной город с целью замены документов (что-то местная бюрократия не справляется, и приходится ехать по месту прописки, чтобы всё успеть в установленные законодательством сроки), а также поездку к бабушке по отцовской линии с целью официального уведомления всей совокупности родственников, с которыми я не общаюсь в обычной жизни, о свершившемся факте. 

Последнее — моя боль: я понимаю, что это кусок мой непроработанности, и нужно выносить это на терапию (если мне так на них пофиг, то почему же я принимаю правила игры и еду, чтобы сообщить об изменении семейного статуса? Что-то здесь нечисто!). Собственно, этим я и собираюсь заняться в ближайшее время, когда мой терапевт вернётся с каникул. 

Отвечу на возможный вопрос читателя о том, а как это вообще получилось, что я женился. 

Collapse )

Банальности про хрень

===Копипаста из телеграм-канала.===

"Я не буду этого делать, я не умею!", "Я недостаточно хорош, то, что я делаю — недостаточно совершенно!", и вообще, "Лучше хорошо и никогда, чем сейчас, но как-нибудь". 

Такие, или им подобные тезисы мне всё чаще приходится слышать от людей из своего окружения — клиентов, знакомых, родственников и просто случайных людей.

Чего греха таить, я и сам не так давно отстаивал ту же самую позицию. И испытывал на себе весь тот вред, который она приносит психике. 

Сегодня мой взгляд на проблему несколько изменился, и пришло время написать пост на эту тему. 

Почему не делать хрень — хорошо

И что хорошего в таком "ограничивающем перфекционизме"? Много всего, на самом деле. 

Человек, последовательно практикующий подобную модель самоограничения заслуженно может гордиться тем, что не потворствует копроэкономическим тенденциям современного мира, у него появляется некоторое основание для того, чтобы чувствовать себя более правильным, лучшим, чем другие, а то и вообще выделиться из серой массы. 

Для кого-то отказ от производства хрени (в широком смысле этого слова) — надёжная защита от критики со стороны других. Можно пойти дальше, универсальная семантика этого слова позволяет называть им что угодно, и отказаться от производства вообще чего-либо, ибо всё есть хрень. 

Не ошибается тот, кто ничего не делает? Отлично, не буду же ничего делать  и не ошибусь!
Collapse )

Брюс Перри — "Мальчик, которого растили как собаку". Впечатления и размышления

Ко мне (временно?) вернулась способность читать, чем я сейчас и занимаюсь практически всё свободное время, когда располагаю силами, чтобы не спать, не есть и не прокрастинировать. 

Среди попавшихся мне книг есть одна, о которой я хотел бы поговорить прямо сейчас — она вынесена в заглавие. 

О чём книга

Обложка русскоязычного издания
Обложка русскоязычного издания

Скорее, о психологии, нежели о психиатрии, хоть автор и психиатр. Детский психиатр. 

Написана она как некий сборник клинических случаев, совмещённый с небольшим количеством теоретических рассуждений, касающихся нейрофизиологии, фармакологии и психологии развития. 

Здесь нужно сказать, что кейсы, представленные в книге, могут многим показаться "слишком жёсткими" — речь в них идёт о физическом и сексуальном насилии над детьми, о травмах оставленности и прочих вещах, от которых мы часто хотим оградить себя в повседневной жизни. Поэтому, если вы не готовы столкнуться с подобным материалом, лучше не читайте. 

Нет, в книге нет "чернухи", абсолютно. Факты подаются максимально корректно и с уважением по отношению к жертвам, ровно в том количестве, которое требуется автору, чтобы донести свои идеи, без смакования подробностей. Но даже в таком "приглаженном" виде они достаточно ужасны, чтобы вызвать у чувствительного читателя достаточно сильную и, возможно, болезненную эмоциональную реакцию. 

Что понравилось

Интегративный подход автора, сочетающий нейрофизиологию, психофармакологию, когнитивную, поведенческую, различные виды т.н. "глубинной" терапии и... доброту / человечность. 

Collapse )

Выздоровление возможно?

Когда я впервые осознал себя психически больным человеком — не на уровне предположений, что со мной что-то не так, не на уровне осознания себя "странненьким", а на уровне принятия простого и страшного факта: я — "долбанный псих", я как-то сразу нацелился на некую неустойчивую ремиссию, постоянно поддерживаемую приёмом различных препаратов. 

Мои соседи по психиатрической больнице мечтали о выздоровлении и надеялись на то, что вот-вот врачи его обеспечат. 

Я не верил в это. Не во врачей, тогда я ещё не особо разбирался в «сортах психиатров» и считал своего заведующего вторым после Бога. 

Я не верил в себя. В то, что меня можно вылечить. Сделать так, чтобы не нуждался постоянно в таблетках, чтобы мне не приходилось постоянно "учитывать свои психические особенности", а говоря проще — всегда и везде сталкиваться с ограниченностью и немощностью, которые вызывает болезнь.

Четыре долгих года (почти) я боролся с ней, не надеясь на победу. "Я пережил сегодняшний день, попробую пережить и завтрашний" — говорил я себе перед сном. 

И не смел надеяться, не решался верить в то, что это может когда-то закончиться: думать о том, что болезнь может отступить, что я смогу навсегда от неё избавиться было слишком страшно. 

Слишком уж неправдоподобным этот вариант казался мне. Я боялся на него рассчитывать, так как разочарование при невозможности его реализовать было бы невыносимым, боль — запредельной.

Collapse )

Когнитивка сломалась

Текст написан без пруфов и перепроверки фактов, поэтому прошу отнестись к нему с изрядной долей скептицизма.

У меня сломалась когнитивка. Не сейчас, ещё до Нового Года, но я старался не паниковать раньше времени, пытаясь найти наблюдаемым феноменам какие-то альтернативные объяснения: не выспался, работы много или что-то в этом роде. Но сегодня на дворе уже восьмое февраля, и я не могу не признать очевидное: моей когнитивке пришел пиздец. 

В чём это заключается? В полном отсутствии способности к восприятию новой информации. В снижении способности к продуктивному использованию старой. В утрате концентрации. В невозможности работать со сколько-нибудь серьёзными источниками. В том, что в голове "смешались в кучу люди, кони" — я не могу навскидку сопоставить имеющуюся информацию с неким рейтингом достоверности. В тупняке при работе с клиентами. В том, что не пишу новые статьи и заметки. 

Что бы это могло быть?

Это явно не усиление "шизо"-компонента моего заболевания: у меня нет типичного для этого процесса расслоения внутреннего диалога на четыре части, нет странных визуальных и аудиальных искажений, нет паранойяальных проявлений (и, тем более, нет параноидных). В общем ничего такого, что обычно бывает, когда я перестаю пить нейролептики (а я их не пью уже месяца три), — нет. 

Collapse )