Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Первый пост :)

Здравствуйте!

Меня зовут Виталий, мне 34 года, я клинический психолог c IT-бэкграундом. В 2015-м году я сошёл с ума и попал в психиатрическую больницу. Официальный диагноз: F21.8 — Шизотипическое расстройство ("вялотекущая шизофрения").



В настоящее время занимаюсь психологическим консультированием, пишу статьи, веду несколько блогов на разных площадках.

В журнале пишу о своём лечении, переживаниях, связанных с психическим заболеванием, веществах, психофарме, психологии, психотерапии и психиатрии. Ну, и, конечно, лытдыбр и нытьё — постоянные рубрики этого бложика для этого он и создавался.

В общем, добро пожаловать!

Контактные данные

Актуальный список контактных данных и ссылки на другие мои проекты доступны на сайте.

Телефон для связи (WhatsApp, Telegram): +7 924 139 09 14

Навигация / Рубрикатор

[Ссылки на избранные посты в блоге]

Рецензии / отзывы на книги
3. Виктор Франкл — «Человек в поисках смысла». Попытка осмысления. Часть 1, Часть 2

Размышления о психике и психологии
1. Психологические защиты (для самых маленьких). Часть 1, Часть 2
2. Секс с психотерапевтом: почему возникает желание, и что с этим делать. Часть 1, Часть 2
7. Схемная терапия Янга. Часть 1, Часть 2
8. Мифы о психически больных и psy-индустрии в целом. Часть 1, Часть 2

Психофармакология

Психодиагностика

Опыт переживания ИСС различной этиологии


promo ya_schizotypic august 12, 2016 16:22 24
Buy for 10 000 tokens
Страница с условиями переехала на сайт, можете ознакомиться с ними там. https://bootandpencil.ru/условия-и-формат-консультирования/

Про тревогу

 КДПВ: Dragan Bibin (instagram: @draganbibin)
КДПВ: Dragan Bibin (instagram: @draganbibin)

Я знаю о некоторых стандартных способах борьбы с тревогой — ну, там, дыхание по квадрату, счёт вдохов-выдохов в разных вариациях, анализ автоматических мыслей, таблетки, рисование в воображении светофора — вы их и сами не хуже (а то и лучше) меня знаете. 

Collapse )

Бессознательное затапливает бесполезным

Короткий и неинтересный широкому кругу читателей пост-вопрос.

Как вы уже поняли из заголовка меня затапливает собственное бессознательное. Но прежде, чем вы начнёте писать «Так начинай снова пить нейролептики, дурак», я прошу вас выслушать меня.
Дело вот в чём. Долгое, очень долгое время я не имел способности к проявлению себя во внешнем мире.

Нет, конечно, моя физическая тушка занимала какое-то пространство, издавала какие-то звуки, имела запахи, отражала свет, потребляла пищу и совершала выделения.

Но я, как вы понимаете, не об этом. Я говорю об отсутствии идей, мыслей, подходов к решению задач, хоть чем-то отличающихся от примеров из учебников, о формировании собственного отношения к событиям и тому подобном. О том, что принято называть творчеством (в широком смысле слова).

И вот, оно, это всё, начало проявляться. Сначала я радовался, но сейчас я испуган и разочарован. Тому целых две, на мой взгляд, веских причины:

• Да, я порождаю довольно много разного... э... контента (настолько много, что не успеваю записывать), но всё это не имеет практической ценности: какие-то странные истории, графические образы, которые я всё равно не смогу нарисовать, а если бы и смог, оно никому не было бы нужным, обрывки музыкальных произведений (что толку, если ты не знаешь нотной грамоты, и даже напеть не можешь), рифмованные строки, карикатурные персонажи и прочая хрень.

• Это становится навязчивым. Реально, обсчёт подобной ерунды занимает очень много времени и ресурсов. Я ловлю себя на мысли о том, чтобы вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным (посуду помыть, например), я сижу и раскручиваю, развиваю эти странные образы.

Да, я могу снова начать принимать антипсихотики, и я уверен, что это прекратится. Но вместе с этим прекратится и вся ментальная деятельность. А этого я не хочу. Я стану примитивным роботом, что тоже далеко от того, к чему я стремлюсь.

Мне нужно другое: раз уж мой мозг способен что-то родить, то почему бы ему не рождать конфиги для цисок, html-код, sql-процедуры, логотипы, баннеры, рекламные тексты или что-либо ещё, что имеет высокую потребительную стоимость, достаточную для того, чтобы это нечто можно было продать?!

Да, я понимаю, что рабочий конфиг для циски во сто крат сложнее «Петровича», но, блин, если бы сто «Петровичей» можно заменить одним цисковым конфигом, я бы уже нашёл работу…

Но нет, только бесполезный хлам, зато в угрожающих количествах.

Мои знания говорят мне о том, что это нормально. Что, по идее, мне нужно просто слить всё это, и поток прекратится рано или поздно.

Но у меня нет времени ждать. Мне нужно заняться чем-то полезным. А мозг тем временем подсовывает мне драматическую историю девочки, которую не насиловал папа...

Что делать?



   

Активация дофаминэргической передачи посредством воздействия на 5-HT-2A-серотониновые рецепторы

Б***н закончился 5 дней назад. Совсем. Даже тот, который был, который гораздо слабее нужного мне SR-ного (в моём случае).

Я сдулся. Я не мог пошевелиться без совершения над собой насилия. Мне тяжело было даже передвигаться по квартире. На кухне скопилась грязная посуда, на полах — слой пыли, сам я не мылся: просто не было сил на всё это. Мне даже покурить выходить было лениво. Я вернулся к тому состоянию, в котором был в феврале после выписки из дурдома.

Это было ужасно. Плюсом к полному волевому снижению шла интеллектуальная деградация. Ощущение такое, что у тебя каждый день отрезают по кусочку мозга: ещё вчера ты мог продуктивно рассуждать на тему X, а сегодня — у тебя осталась только память о том, что ты когда-то в этом разбирался, но ни знаний, ни способностей их применить не осталось. Причём это касается не только всяких там сложностей, но и элементарных бытовых вещей. Ты чувствуешь, как глупеешь с каждым днём (хотя, казалось бы, куда уж дальше).

Я пытался найти способ противостоять этому, подобрать такую фармакотерапию, которая могла бы заменить мне отсутствующий б***н, но ничего не получалось. С маниакальным упорством я возвращался к теме, но дольше, чем на 20-30 минут (разделенных на 5-10 подходов в течение дня) меня не хватало. Тяжело разбираться с незнакомой и довольно-таки непростой областью знаний, когда нет ни способности думать, ни сил, чтобы читать.

Я лежал бесполезным бездумным овощем, и даже музыка меня не радовала. Её элементарно было сложно слушать, ведь это — раздражитель, который нужно воспринимать.

И так бы я и разлагался бы дальше, если бы не одно «но» … К счастью, данные о том, что активация 5-HT-2A-серотониновых рецепторов опосредованно влияет на дофаминэргическую передачу, ещё не стёрлись из моей памяти (см., например, тут – первое, что попалось в Гугле: «5-HT Modulation of Dopamine Release in Basal Ganglia in Psilocybin-Induced Psychosis inMan—A PET Study with [11C]raclopride», Franz X. Vollenweider, M.D., Peter Vontobel, Ph.D., Daniel Hell, M.D.and Klaus L. Leenders, M.D.).

И (вот удивительное совпадение!) у меня появилась возможность принять агонист этих самых рецепторов.

Ну, что могу сказать… Это было круто! Это есть круто! Это ОХУЕННО!

Думаю, внимательный читатель уже понял, что многое изменилось: в описанном выше состоянии я бы не смог набрать столько букв. Появились силы выполнять работу по дому. Я практически каждый день выхожу в город. Я постелил ковролин по всей квартире (подготовка к приезду щенка, им нельзя ходить по скользким полам), я снова могу читать статьи по психофармакологии, я закончил оборванную неделю назад переписку с кучей контрагентов.

Мне снова приносит удовольствие музыка! Более того, она стала какой-то живой, мои дешевые Коссы, кажется, зазвучали лучше дорогущей аудиоаппаратуры (не представляю, какой эффект был бы у меня в Earsonic’ах, сохранись они у меня). Создаётся ощущение, что ты находишься в студии вместе с исполнителями, можешь видеть каждого вокалиста, каждый инструмент.

Эффект длиться уже три дня, и я надеюсь, он будет сохраняться ещё какое-то время, за которое я успею найти для себя адекватную замену б****ну (ну, или достать сам б***н).

Такие дела.

Надеюсь, что завтра я проснусь в том же состоянии, в котором пребываю сегодня. Надеюсь, что я успею. Ведь я не хочу возвращаться в февраль… Я так не хочу в февраль!..